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社会人2年目。今ありなま泣きながら文字を打ってる。大変なのは自分だけじゃないし、皆何かしらをかかえているのに。人にも恵まれてる
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社会人2年目。今ありなま泣きながら文字を打ってる。
大変なのは自分だけじゃないし、皆何かしらをかかえているのに。人にも恵まれてるんだから。と日々思うと同時に、
昔から死にたいな、消えたいな、今事故に巻き込まれないかなってたまに考えてたのが、今は毎日毎時間考えてしまっている
実際自殺する勇気なんかない癖に。甘えって言われたらそうなんだろうな、ごめんなさい。
仕事資格の勉強も思うようにいかなくて焦りと不安ばっか。プライベートなんて同年代の子は皆キラキラしてるなぁって遠目に見る日々がずっと。自分に期待出来ないししてない。
最近ずっと湿疹が治まらなくて皮膚はボロボロだし、姿も酷くなってる。
いつもの死にたい消えたいって感覚で、初めて殺して欲しいって検索した。そしたらこのサイトが引っかかった。掲載は期待してないからむしろありのままが出しやすくて良いな。
自分は1人でもいいから認められたいのかな、何がしたいんだろ、皆日々どんな気持ちで生きてるんだろう、私みたいに死にたいって思いながら生きてる人っているのかな。毎日ただただ辛い。私が死んだら皆どんな反応をするのかな。
まとまらない文章でごめんなさい。助けて欲しいです。
名前のない小瓶
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ななしさん
ありきたりな言葉ですが、小瓶主さんの気持ちとてもわかります。
私は社会人一年目ですが、あなたと同じような気持ちをいつも抱いています。
注意されるのも、自分を否定されてるわけじゃないのに、ずっと「お願いだから一回だけ認めてよ!!」って上司にキレそうになります。
社会人になった途端、急に周りの目が厳しくなったような気がして元々無い自己肯定感がさらに低くなった気がします。
あなたを直接助けることは、残念ながらできません…
でも、気持ちならいくらでも吐いてください。
いっぱい受け止めてくれる人たちが、ここにはいますから!!
ななしさん
小瓶主さんと境遇がすごく似ていて私も驚いています。
似た考えだったり、似た境遇の人がいると少しだけ安心するのは私だけかな?
私も社会人2年目で上手くいかないことばかりで、毎日息苦しいよ。
1年経っても能力が追いつかなくって毎日が自己嫌悪。
早く死にたいなって毎日思って、ベットの中で死にたいとか消えたいとかスマホで検索ばかりしてる。
私も死んだことないから分からないけど、きっと小瓶主さんの死を悲しむ人がいるよ。
なんで、苦しんでいることちゃんと聞いてあげられなかったんだろう。
残された人は後悔しちゃうと思う。
そんなこと想像すると私は死ねなくなっちゃうんだ。
私も小瓶主さんと同じで苦しくって誰かに助けてほしいって思いながら生きてるよ。
自分だけで抱え込むのは辛いから、話せる人がいたら話そう。
ななしさん
ひとり相撲に陥っている気がします。
落ち着いて。
誰もあなたを責めていない。
あなたがあなたを責めているだけ。
仕事がうまくいっていないんでしょうか。ミスが多いとか叱られるとか?
そういうのってあなた自身を否定しているんじゃないんですよ。あなたのやり方や注意不足を指摘されてるだけ。
だからそこが改善されれば問題ないです。周りがあなたに求めているのはそれだけ。
「完璧にミスなく有能であれ」なんて人間には不可能だし、誰も求めていません。
何かひとつ良くないことがあっただけで「私は何で駄目なんだろう。あの時だってあの時だって…」と過去のことまで掘り返していませんか?
ミスは認めて謝罪し、ミスによって発生したトラブルを迅速に片付けるだけでいいです。それ以外の反省も自己否定も求められていません。
誰も求めていない、必要ないことをやるのは、あなたのひとり相撲です。
ひとり相撲に時間を使っても何の成果にも成長にも繋がらないから、ひとり相撲が多い人は場に適した努力をしていないように見えて、そこが「甘い」と言われてしまうのです。
資格勉強に関しても、何回も問題集を繰り返しやって頭に入れる・資格持っている先輩に聞く、それしか方法はないですよね。
逆に言えばそれ以外のこと…自分を責めるとか落ち込むとか過去の失敗を思い返して何も成長していない自分を感じて絶望するとか、そういうことは全部要らないんです。
要らないことやるのは止めましょう。やるべきことだけをシンプルに。
ななしさん
あなたの頑張りを認めていますよ。
( *´д)/(´д`、)ヨシヨシ(年下がすみません!)
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疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
褒めてください。少し疲れてしまいました
食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
簡単に
この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう?
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
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