宛名のないメール

いまだに私の中には君が残ってる。
名前をきくと反応してしまう。似たような声を聞くと似たような背の高さの人を見ると思い出して悲しくなる。

辛いと連絡取ろうとしてしまう。私のLINE始めたタイミングが悪くてあなたの連絡先は知らないけど、友達経由で探したりSNSでフォロワー辿ったり、いつも見つけられないけど。

好きじゃない今も昔も好きだったことは無い。
ただあなたが私のことを好きだって思ってくれているのに依存してる。

それにあなたの気持ちが離れていきのが怖い。まだ好きだってよっていう噂を聞く度ほっとする。高校始まってしばらくたったな。もうあなたは誰にもからかわれないんだろうな。新しい出会いもあるかもな。離れないで。

1年とちょっと前に戻れたらいいのに。

名前のない小瓶

72444通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

miku☆

それは辛いですね…
私も同じようなことがありました。

私は彼が好きなわけでない。
ただ彼が私を好きなだけで。
好きなわけじゃないのに、
何故か気になってしまう。
そんな気持ちですよね。
私は彼に溺れていたんです。
頼りたい。
…頼れない。
そんな曖昧な気持ちをどこに置くべきなのか。
自分と向き合ってみると、
案外答えは簡単なのかもしれません。

ねぇ、一つ言わせて。
私も、好きだった。
もう、遅いけど。

あなたもきっと、
同じだと思います。
手遅れにならないうちに、
何か探し出すことができるよう願っています。
私と同じようには
ならないで下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。心のガソリン。人が生きていくには心の力が必要です。そして、その心を動かすガソリンもまた必要です別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。あぁなんかまた死にたい。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。これが私なりの生き方今日あった少し悲しいこと〜(TT) つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。しんどい「短編小説」涙の理由

いまだに私の中には君が残ってる。名前をきくと反応してしまう。似たような声を聞くと似たような背の高さの人を見ると思い出して悲しく