宛名のないメール

こんな私の話なんて聞いてくれる人、いるのかなぁ。。。
いたらちょっと嬉しいけど。。。笑

私は自殺志願者の19歳女(実家暮らし)です。
ちなみに看護の専門学校に通っています。

いきなりですが、親から手を挙げられたり、罵られたり、脅されたりすることが多い家庭で生活しています。
おかげで、自分の背後に父が立つと緊張して行動が止まってしまいます。
(語彙力ないですけど、背中に全神経を集中させてる感じです。わかっていただけると嬉しいです(苦笑))
また、トラウマのような感じになっているのか、隣や目の前で急な動きをされるとビクッとしてしまいます。
あと、電車とかで、後ろから吊革を掴む人の腕も怖いです。
それから、家に帰ろうとすると、吐き気、目眩、頭痛、胃痛、動悸などが起こり、ひどい時は深呼吸をしながらヨロヨロと帰る時があります。

今も、部屋が片付いていないと言うだけで
・部屋から出るな
・喋るな
・ブタ
・デブ
・飯食うな
・面をみせるな
・出てけ
などを言われてます。
ちなみに、出ていけと言われたからといって出ていくと、帰ってこないと警察呼ぶよ。と、脅されます。
おちおち家でもできません。(まぁ、行くあてなんてないですけど)

本当に死にたいです。

もう無理です。

なんで私が理不尽に文句を言われなければならないのか、なんで罵られてるのか、なんで脅されてるのか意味がわかりません。

よく、あいつらが言うのは、
・頼むから死んでくれ
・お前なんて生きてる価値がねぇ
・なんで生きてるの？
(いや、お前らがそういう行為をして作ったんだろうが(笑))
・ここから飛び降りろ
・クズ(クズ野郎)
・デブ
・ブタ
・出てけ
・喋るな
・面みせるな
・飯食うな
などなど。。。

なんかもう、生きてる意味も、生き方も分からなくなってきて、取り敢えず涙しか出ません。

死にたいです。

誰か助けて。。

名前のない小瓶

73160通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

青白い月

それは酷いです。
出て行けと言われるならいっそ思い切って出て行ってみませんか？
そうしたら親は「本当に出ていくと思わなかった」となることでしょう。
体にたくさんアザなどが残っていませんか？
経済的に余裕が出来たら思い切って家を出て行けばいいと思います!!
親は貴女の未来や心体を傷付ける権利なんて持っていません。
私はいつでもあなたの味方です。
何かされたらまた小瓶を流してください。
いつてもお話を聞きます。

優しい宛メの闇がプロフに

うわぁ…これはひどい
うちと少し似てるかも
尤もうちはとっくに死んじまったけど

あなたは今、経済的に多少の余裕がありますか？
…ってあるわけ無いんだよね

ほんのちょっと家出する位ならば
いっそ家を出て行ってしまえたら楽なのでは。
親共はあんたに居なくなって欲しいのさ
勝手に産んでおいて無責任だけど。
思い切って居なくなってやろうぜ？
産まれた理由の本質に気づいた今、決意を出せるかな

今はお金が無いから無理だろうが
働けばそれはそれはきっとお金になるだろう

ななしさん

話聞かせていただきました。家で起こっていることは全て虐待だと思われます。今すぐにでも警察に言った方がいいと思われますが、証拠などがないと警察などは動いてくれないと思うので体罰をされるときに隠しカメラなどを仕掛けだ方がいいと思われます。子供を持ったら親が責任持って育てる義務があるのに嫌になるなら人間として生きてく価値はないと思われます。あなたが抱え込み必要はなに一つありません！大変長い長文で失礼ですが、安全で安心の環境に住めることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る親友からの信頼を全て失った話悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。いろいろめんどくさい。死にたい宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだはじめてここにきた。今日ね、大事な人の命日なの。まだお墓に行けない。いなくなってしまったことが確定してしまうから怖くて行けない自分の人生が惨め過ぎてつらい

誰か助けて。私は自殺志願者の19歳女(実家暮らし)です。親から手を挙げられたり、罵られたり、脅されたりすることが多い家庭で生活しています