中学生になったばかりのころ長かった髪を切った。短くした。肩につかないくらい。「長い髪は不衛生」「結んでも長い髪は汚い」

書いて吐き出したいだけ
書いたらすっきりするかなって

中学生になったばかりのころ
長かった髪を切った
短くした
肩につかないくらい
「長い髪は不衛生」
「結んでも長い髪は汚い」
先生が毎日そう言うから
その先生は担任じゃないけど
廊下で会うたびにそう言うの

私が髪を短くしたら
その先生は嬉しそうに言ったの
さっぱりしたな　って
他の子にも髪切れって言いだして
私のことみて言うの
ああいうふうにしなさいって
だから言ってやった
「あなたがしつこいので切りました」って
先生は気まずそうにしたし
同級生の間でそんな私がかわいそうって話題になってたから
その先生は
もう他の子に髪切れって言わなくなった
他の先生に怒られたりもしたとかしないとか
他に髪切れって言われる被害者が出なくなって
そのときはほっとしたけど
今も髪が伸びると不安になる
ずっと髪は短いまま
髪型も一緒
なんだか怖くて

高校時代
アルバイトは校則で禁止だった
家の事情とか特別な場合は
申請の紙いっぱい書いて
学校に許可もらえばできるって感じ
でも禁止だけど
隠れてみんなアルバイトしてた
私はしなかったけど
だって規則だし
私たちが規則を破って
これから入学する子たちが
もっと厳しい規則に縛られるのは
なんだかかわいそうだったから

専門に入ったらアルバイトしようと思ってたけど
課題が多くてそれどころじゃなかった
二年目は就活に追われて
結局アルバイトはできなかった
そのせいで就活に苦戦した
アルバイト経験ないんですかって
なんでですか、めんどくさかったのって
結構キツイ言い方された

悪い子になれば
こんな思いはしなかった？
自分のことだけ考えて生きていれば
今更こんなこと引きずらずにすんだのかな

時々中学生くらいのころの自我が出る感覚がある
昇華しきれなかった残骸が
今の自分の隣で泣いてる
そんな感覚

年を取れば消えると思っていた
残骸はいまもここにいる

rok

73214通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まず、短い髪が良いとか、絶対それその人の好みだと思います。
むしろ、長くて綺麗な髪の人の方が絶対いいですし。

高校でのアルバイト事情は、僕も凄く悩んでいます。
僕は真面目にやって、点数もクラスの半分以上ちゃんと取ったのに、頭悪い根バカのやつらは学校の許可貰わずに勝手にバイトしたりしていて、「なんで俺はバイトくらいしちゃだめなの？」っていつも思います。

ええ、所詮はそういう低能は永久低能のまま成長しないんです。
人に迷惑をかけ、「自己中でウザい」と周りから思われ、惨めな人生を送って不幸になるんですよ。

というか、そうでも思っていないと世の中理不尽で不公平になってしまいますから。

でも、真っ向から正規ルートでやって来た人間は悪い風には捉えられません。
それを悪と言う奴がいたら、そいつも同じバカ。同罪。ギルティです。

すみません、書いていてクラスメートに怒りが湧いてきて、口悪いです。

rok

（小瓶主）

冬さんお返事ありがとうございます。

私がどうしたいのかは、最近自分でもよくわからないんです。
正しいことをしたいと思うし、未来の自分に誇れる今の自分でありたいとは思います。
でもその正しさが本当に正しいのかとか、それで損をして生きることが良いことなのか考えてしまって…。

だから今は、きっとよくないことだけどその残骸を直視したくないんです。
その残骸にやさしくできるようになったら、きっと前に進めるのだと思います。
幸せになれる方へ進めたらいいなと思います。

冬

どうかその残骸を抱いて、泣いてあげて欲しい。
私も一緒に今、この場で抱いて泣くよ。
泣いて、泣いて、悔しくてまた泣いて。悲しくて泣いて。

泣き疲れたら、祈ってあげてください。
良く、頑張ったって。

悪い子だろうと、良い子だろうと、その時のあなたはそれが良いと、最良の判断をしただけ。

そして、今、どうしたいかという時間がやってきている。

良いとか、わるいとかじゃなく、どうしたら気持ちいいかの判断が出来ると思う。
あなたが幸せに、幸福になってください。

rokさんの他の小瓶

やっぱり人と関わるのは難しいし、心がすり減るし大変だなと思います。端的にいうと会社にパワハラ気味の男の人がいて辛いです仕事で顔もわからない相手と、文章のみでやり取りすることが増えたのですが…。文章のみではなかなかこちらの意図が伝わらず、苦戦しています不誠実でいたかったと思う。優しさを捨てて、感情を捨てて。もっと気高く自分勝手になれたら、なんて少し思う。もっと違う『生きやすい』人に

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞 99999999 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 最近あったいいこと死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったいい加減に別れた方が良いと思うのに死にたい限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった