宛名のないメール

死なないでねって言葉何回聞いたっけ

死なないでねっていわれても死にたいんだよ

もう生きるのがしんどいんだよ

手首切るのもやめられない

色んな人からやめようなって言われてるけど、そんな簡単にやめれるならとっくにやめてるよ

たまに求人見たりして未来のこと考えれてる時もあるけど、大体は誕生日で終わりにしようって思ってる

山で首吊ってる自分が見える。

薬使ってもここが限界なんだよ、きっと

大丈夫。誕生日までは死なないよ。きっと。

死なないでねっていうなら生きる方向な持っていけるよう助けてよ。自分じゃもう無理なんだ。薬増えてもいいから助けてよ。ねぇ。医者なんでしょ。

名前のない小瓶

74261通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

この一通だけでも、あなたが追い込まれてる(ひょっとしたら、自分で自分を追い込んでいるのかな)ことがよく分かります。
私の左手にも、蚯蚓脹れが無数にあります。
だからなんだよ、って話なんですけど、私もそれを止められなかった人間なので、｢やめましょう｣とは言えません。
あなたがそれを｢やめた方がいい事｣
で、｢やめたい、もう切りたくない｣と思えているのは、とてもいい事なんじゃないか、と思うのです。
ただそこに、心のおもりや辛い現実が足を引っ張って、邪魔しに来るのでは…と思いました。

それならば、足を引っ張る邪魔なものを、取り除くことが必要なのではないでしょうか。
ソイツらの正体が分からなければ、今不安なこと、辛いこと、嫌なことを、紙に書き出してみて、具体化してみるのはどうでしょう？
まだ不安や自分の中身と向き合うのが怖いなら、何か目を背けられるもの(絵を描く、昼寝をする、歌を歌う、プラモを作る、アニメを見る)をつくるのもいいかも知れません。

｢どっちも出来るほどエネルギーが無い｣のであれば、休息期間として、本当に、全く何もしない、考えないという日を続けてみる。

｢早くなんとかならなくちゃ｣｢早くしなくちゃ｣と焦っても、心も体もボロボロなら、ついてはいけないと思います。
メンテナンスの方法が薬だけでいいのか、今一度信頼出来る医者(いい医者が無ければ地域の福祉センター、ボランティア団体)に、相談するのもアリかも知れません。大学の｢心理教育センター｣等にもカウンセラーは居ます。
あなたの悩みがどんなものかは分かりません。辛さも、過去の出来事や今までの経験も分かりません。
でも、あなたのメッセージを見て、少しでもあなたに、｢死ぬだけが楽な道じゃなさそうだな？｣と思ってもらえたら、と思いました。

キングテレサ

「死なない」ではなくて、明日の幸せに期待するとか明日の希望を見つけるという考え方もある、気持ちの持ち方で未来は大きく変わるよ！

ななしさん

詳しい状況や過程が分からないので、見当違いならすみません。もう限界というお気持ち、本当に辛いと思うので思い切ってお返事させていただきます。

今、通っていらっしゃるのは精神科や心療内科ではないでしょうか。
もしそうなら、一度カウンセリングを受けてみられるのがよいのではないかと思います。
病院に併設されているところもあるかと思いますが、だいたいは、カウンセリング単体で運営されているところが多いようです。

死にたい、消えてしまいたいと考えてしまう。又は心の病もそうですが、多かれ少なかれ、そうなってしまう原因や引き金（思考の偏り、考え方の癖、自己肯定感の低さ、幼少期の状況、トラウマ、なと）があるようです。
お薬で限界を感じておられるようであれば、一度その辺を探ってみると、よいかもしれません。
カウンセラーさんが一緒に考えてくとさると思います。
極端に言えば、精神科はお薬での治療、カウンセリングは心そのものの治療。という感じでしょうか。語弊があったらすみません。

私も薬の限界を感じ、色々生きづらさや心の病について調べています。私は自身のことになると上手く話せないのでカウンセラーさんを頼れないのですが、自力ででも調べることによって分かったこと、気がついたことは結構あり、少しずつですが、死にたいというところまで落ちる前に自分でブレーキを踏めるようになってきました。

専門的なことでもあるので、抵抗がないようでしたら、私のように自力ではなく、きちんとカウンセラーさんにサポートしもとらうことをお勧めします。

もしかして、もうカウンセリングを受けておられたら…いや、知ってるし…ですよね。もしそうであったら、こんなに長々と、ほんとにすみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたの人生に幸多からんことを結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。いまさら？私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。死んでいいのかな。私の友達関係の悩みを聞いて頂けませんか。(依存のように聞こえる可能性が高いですが、ご了承頂けるとありがたいです) 体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。

死なないでねって言葉何回聞いたっけ。死なないでねっていわれても死にたいんだよ。もう生きるのがしんどいんだよ。手首切るのもやめられない