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もう死んでしまいたい。疲れ果てた。心の病は治療中で治るんだろうか?もう人に使える気も無くなりはてました。日々を繋いできたけども
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もう死んでしまいたい。
疲れ果てた。心の病は治療中で治るんだろうか? もう人に使える気も無くなりはてました。日々を繋いできたけどもう無理に近い。
もうシンドイんです。
まさ
75289通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そういう時ありますよね。
きっと何度も波のように襲ってくる。
無力感かな、不条理かな、生きづらさかな。死に追いやるような感情の波。
せめて波が引いた時に、抜け出そうとか変わろうとか頑張りすぎないで。
反動であなたが飲み込まれないためにも。
キングテレサ
日々を繋いできたその力で、自分と向き合えませんか❔他人よりも今は自分に気を使って心を診療してみては、生きたい・助かりたい・聞いて欲しいと、ここに書き込む力でも助かる道になりますよ。
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まささんの他の小瓶
終わりたくないけど。疲れ果てました。どうしてなんだろう。頑張るとか努力とか、自分なりにやったけど、それが逆にアホ共に利用されてしまうと
期待と裏切り。純粋な優しさからの行動か、人に良く思われたいが為の行動か?どちらも疲れ果てるだけ。強迫てきな部分がそうさせているなら診察かな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
言霊
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
綺麗な世界。
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
腐ってるようで腐ってない
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
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