引きこもり５年。容姿に対するいじめもあって人が怖くて、でも家では元気にしてるから、いじめられてた事を知らない両親は、私の

容姿に対するいじめもあって人が怖くて、でも家では元気にしてるから、いじめられてた事を知らない両親は、私のことをただの怠け者だと思ってて

お父さんが｢ごみが高校生の頃、通信制で行きたいって言ってた所に行かせてあげていれば今とは何か変わっていたかな｣って言ってたのをお母さんから聞いて
親を悩ませてるの申し訳なくて

でもお母さんは｢そんな事ない、行かせていても中学の頃みたいにだるいって行かなくなっていたよ｣ってお父さんに言ったらしく

出来の悪い子でごめんねって笑いながら言ったけど、やっぱりそう思われてるのか、だるくて行かなかった訳じゃないのにって辛くて

親に迷惑かけたくなくて悩ませたくなくて、いじめの事も黙って元気にしてたのに、結局悩ませて迷惑かけていて、このままじゃダメなの分かってるけど外に出るのが怖くて人が怖くて、どうしたらいいのか分からなくて、もう嫌だって話。

名前のない小瓶

75369通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

のっち

とても辛い思いをされましたね。
イジメは本当に辛いです。

ご両親に心配かけたくないって気持ちもわかりますが、心配かけてもいいと思います。
なにも言われないよりは言ってくれたほうが、頼って一緒に悩むチャンスを貰える方が親としては嬉しいです。

お父さんも心配してくれてるみたいですし、勇気をだして相談してみてはどうでしょう？
今までのこと、これからどうしたいか。どうなりたいか。

まだまだお若いと思いますし、今からでもどうとでもなると思います。

ななしさん

今はパソコンでできる仕事もあるじゃないですか
そういう仕事を探してみては？

小瓶主さんの他の小瓶

皆バイバイ。宛メ卒業(88。拾われないし返事は来ない、辛いだけだったな。相談できる人も離れて行ったし、宛メ当てにならなかったし嘘ばっか。「次からはちゃんと小瓶受け取れるようにしたよ」とか言うけど、返事0じゃん。名前ちゃんと出して小瓶流してるのに。あーあ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きるって辛くて苦しい。苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。今日の出来事？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった

引きこもり５年。容姿に対するいじめもあって人が怖くて、でも家では元気にしてるから、いじめられてた事を知らない両親は、私のことをただの怠け者