今でも思い出しては泣いている。自分が悪かったのに、ごめんなさいの一言も言えなかった。
休職してて、リハビリ出勤してた時
復職する前提で働いてた。復職したらやることになるものを復習を兼ねて教えてもらってた。上司から伝えとくからってことで、私は軽くお願いしますって言っただけだった。
何回もやったものだけど実際に手を動かした方がいいかなって思って、やりたいと言わなかったら積極的じゃないって思われるかなって思って、やらせてもらえるならやりたいって言った。そしたら、
それを言われても困る。そもそもやることになるなんて聞いてないし、見学だけだって聞いてたのに
ってさ。開始時間が遅くなると必然的に次の日の開始時間が遅くなる。となると、翌日残業になる。その時、やむを得ない事情で開始が遅くなった。私がやったら余計に遅くなる可能性はあった。教えてくれる人は大事な発表を控えてたから心に余裕がないのも知ってた。けど言ってしまった。
上司から次やること伝わってると思ってた。けど伝わってなかった。大人しくちょこんと座ってればよかったのに言ってしまった。
次の日、作業の続きをやった。焦ってたのか１つ工程が飛んだ。それに気づいた。気づいたのに言わなかった。自分が間違ってるんじゃないかって、また怒られるって思った。だから言えなかった。結局、一からやり直しで、2回目も失敗して、3回目。少しでも手伝えたらと思って、少し先の作業をやっておこうとした瞬間、余計なことするなって怒られた。
今まで聞いたことのない声だった。元から温和な人だから余計に怖かった。
それで泣きそうになるのをずっと堪えてた。泣いちゃダメだって言い聞かせて耐えた。けど、そのあと流石に言いすぎたと思ったのか、なにかを言われた。ありがとうだったかなんだったか覚えてないけど、こういう系の言葉。それでもう涙腺が崩壊した。
けど、それでも泣いちゃダメだって思ってたら咳が止まらなくなって、過呼吸になった。そこで私は退場した。
そのあとドクターストップがかかり、そのまま職場に行くことなく退職となった。
わかってたのに。余裕がないのもわかってた。イラついてるのもわかってた。なのに余計なことしたから。
もう謝ることできないけど、ごめんなさいって伝えたい
