何だかんだ言ってまだ生きている。今日も家に帰って来て２時間も首にロープ吊って死ねなかった。色々考えて終わりにしたいのになぜ勇気が

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孤独。死にたいけど、まだ生きてる。死ぬのはこわい、ただこのまま生きてても何もなく、何もないのに。、辛い、切ない、胸が苦しく、気が重い さよなら。今週死にたいと考えてます。もう限界私は48歳のおじさんですが。生きている意味がない人間です。色々な人に迷惑かけて、、どうにも 吐いちゃった 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 APH界隈の人見ないで 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 とても好みの捏造※なお表垢　…… くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。 自分の無力さに絶望した話 懐かしいあなたへ 褒めてください。少し疲れてしまいました ガチ過ぎちゃったｗ 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった