宛名のないメール

もともとTGA1型と出生前から知らされていた息子。生まれて数時間後にカテーテル治療をし人工呼吸器がのせられ、16日後に心臓の手術を受け、ビックリするくらい元気になっていった。自宅に連れて帰ることができて幸せだった。でも別れは突然だった。急変して亡くなった。私の誕生日の次の日だった。生まれてから死ぬまで毎日毎日精一杯頑張って頑張りすぎるくらい頑張り屋だった。なのに母親の私はなにもできなかった。してあげられなかった。もう少し早く病院に行けば、ドクターヘリにのれていたら、なんて後悔しかない。周りは上の子がいるんだから、その子を亡くなった子の分も可愛がってあげなとか、１人居るんだからとか、色々言う。分かってる。わかってるけど、そんなこと思えない。むしろ夫や子供を置いて死んでしまいたい。でも死ぬ勇気がなくて誰か私を殺してほしいとか、病気になって急死したいなんて考えてしまうダメな母親。生きたくても生きれない人もたくさん居て、亡くなったあの子もそんなことは望んでないこともわかってる。でも辛くて辛くてこのまま眠りから覚めないように願ってしまう。夫は、もう１人兄弟を作ってあげたいと言うけど、もう怖くて私は考えられない。
亡くなって半年。これからもずっと一生つらいんだと思う。上の子の為にも少しずつ前に進まなければならないけど出来ない。辛いのは私だけじゃないから辛いなんて言えない。だから私はここで言う。
亡くなったあの子にも伝えたいことはたくさんある。ママを選んでくれてありがとう。何もできなくてごめん。誕生日一緒に入られたこと嬉しかった。ありがとう。最高のプレゼントだった。
2カ月間一生懸命に生きた公くんをパパもママもお兄ちゃんも絶対に忘れないよ。だから早くママを迎えに来て

名前のない小瓶

77035通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

あなたの返事で私は救われた気がします。お返事いただいてありがとうございます。
未だに何も受け入れられず、ただ日々過ごして居ますが、辛い時頂いたお返事を読むことで気持ちを落ち着かせている感じです。
本当にありがとうございます。感謝しています。

ななしさん

なんといっていいか……涙が出ました。
私は子供を産んだことはないから、ズレたことを言ってしまうかもしれませんが。
おかあさんはダメな母親だと、私は思いません。
息子さんを心から大切にしていたこと、たくさん伝わってきました。月並みな言葉ですが、息子さんはきっと幸せだった。
息子さんもおかあさんも、たくさんがんばってんだなあと感じます。
こんな優しいおかあさん、私は生きていてほしいと勝手に思います。私がそのためにして差し上げられることは何も無いけれど、無責任にそう思います。
この辛いこと、嫌な人の多い世界に、こんな心優しい人が生きていると思うと、ちょっとだけ世界を好きになれるから。

妻や母って、夫のために子供のために生きないと、と思っているように少し見えます。でもこんな時くらい、自分最優先で労わってあげていいと感じます。主さんが主さんのために生きたいと思えるような、素敵なことが訪れますように。あなたの幸せを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。アホな学生によるアホな話母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい大好きな先生に…… 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。あはは、しにたーい友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です食事「短編小説」涙の理由大会無理おぼえてるこいる？毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない