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死にたい。だけど死ねない。誰か死ぬ勇気をください。

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死にたい。
だけど死ねない。

誰か死ぬ勇気をください。
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ななしさん
こんにちは
日本では毎年2万人の人が(多くは7割ほどが高齢者です)
自殺をしてなくなっています。
未遂で苦しんでいる人は多いと書かれたものを読んだことがあります。

私もそんな頃がありましたし、いまでもふとそんな考えが
浮かぶこともあります。
私は病院で解決しています。自殺念慮と言います。
立派な心の病気です。
本当に死にそうな時駆け込めば動きを止めてしまうほどの
注射を打ってもらえますが、二度と打ちたくないほどの代物でした。その場で気を失うほどの眠りに入るものです。

海外では軍隊などでの隠蔽などで精神薬での意識喪失など映画でも描かれていますが、私は脳から精神と体をはがしてしまうような痛みを起き上がる時、また意識を失うときに経験しました。

それでも生きている方がましです。
失敗すれば社会的にも肉体的にも精神的にも高い代償を
払わなければならない、誰かが変わってその代償を払ってくれることはありません。
全部自分の肉体とお金と精神と社会的リスクを
自身で精算しなければならない日々が待ち受けている。

無知なまま死ぬか、生きて死ぬまでの精神的な病を自分自身で救ってあげるか考えることに制限はありません。

自殺念慮には普通に投薬できる薬も処方されますから医療に助けてもらうことも知っておいたほうが良いかなと思います。せっかく、生まれてきたのですから無知で死を選ぶしかないなんて思われたくない。だから一緒に足掻きましょう。
生きてる方がいいよ!死んだらその瞬間から良い事や嬉しい事は起きないから。
やりたいけど出来ないものは
しょうがないと思います。

私も、死ねなかったので
今もこうして生きてます。
御免なさい

自分も死ぬ死にたいときに勇気?実行力を持ち合わせて居ないので
残念ながら貴女に差し上げることが出来ません。

死ぬ勇気・・・

生きるって
クルシイヨネ・・・
ななしさん
分かる。すごく分かる。

だけど、どうしようもなく
死にたいんだよね。
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アーティチョークさんの他の小瓶
お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時に なんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう? いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 1人を楽しむ 2日目 いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい 自分が嫌い あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 半袖になりたいけど、なれない。 お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです おみくじ

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