定期的に自分という人格をどこかへ置いていきたくなる。この人格が私の人生を邪魔するんだと思う。世間体を気にする(私の中の)一般的な

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私はきっと理想通りの自分にはなれないんだろうな。意志が強くすればいいとかコントロールすればいいとかそういう話じゃなくて。今は何もかも手放したくて 死にたいってこんなに思い続けた自分は一途だし、真面目なやつだ。 常軌を逸してしまったほうが楽だ。変なものだったら、変で終わってしまうのだ。追求されなくてよいのだ。普通になんて枠に入らなくていいのだ 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 大好きな先生に…… 新しく推しができまちた 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 就活鬱で死にたいくらい辛い 私の親が不倫してました 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。