三年前に絶交した子に謝罪された。関係を戻したい気持ちと彼女を許せない気持ちのジレンマで苦しい。私は高校二年生です。恐らく

私は今、高校二年生です。
恐らく中学三年の時に、その当時一番仲がよかった子(以降Aとします)と、絶交しました。
私はAにLINEで、｢顔も見たくない｣と言われ、私もそれに対して純粋な怒りと、悲しみと、そして親切心もちゃんとあって、自分なりに心の整理を続けながら、もう話さない、目を合わせないように心がけました。

原因は、私がAに頼り過ぎたことです。
当時私は、まだ自傷癖を身につけたばかりで、要は一番かまって欲しい時期でした。
ただ、大丈夫だと一言声をかけてくれたら。
抱きしめて、ほんの少し泣かせてくれたら。
そう思って何度も線を引いて、自殺を仄めかしてしまっていました。

私の知る限りのAを簡単に言い表すなら、気遣うことは出来るが、空気は読めない子でした。
だから、Aは私を気遣ってはくれるけど、私の欲しいものはくれず、どんどん悪循環に陥っていったのだと思います。
そして、お互いに疲れてしまったのです。

そして、Aは私が言った言葉の何かに怒って、私はその理由が分からずAを余計に不機嫌にさせてしまい、絶交する結果となりました。
今考えれば、明らかに悪いのは私なのです。
でもその当時は心の傷を少しでも和らげるために、彼女を悪者にするしかありませんでした。
きっと今も、Aが悪いのだと思う気持ちがずっと巣食っています。

そんな彼女が先日、唐突に駅で私に話しかけ、謝罪をしてきました。
｢子供っぽいことをして、傷つけてごめん｣
そういう内容でした。
そして、｢興味が無いことはわかってるけど｣とも、付け加えました。

興味がないわけではなく、むしろ嫌いだという感情があるということは、私はまだ少し彼女が好きなのです。
関係を戻したいという気持ちもあります。
でも、彼女を許せない気持ちもあるのです。
そして、一度崩れた仲は、きっともう一度築き上げてもすぐに崩れます。
もし本当にそうであるならば、また傷つくのは嫌だとも思います。

私は、どうするべきなのでしょうか。
関係を戻すべきか、戻さないべきか。
まず返答をするか、無視をするか。
もし返答をするなら、どう言えばいいのか。
何も分かりません。
私がどうすれば、一番良い結果になるのでしょうか。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。
どうかお返事を、よろしくお願いします。

冷香

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キングテレサ

一番良い結果は、あなたの行動が鍵を握っています！もし以前の様な関係に戻れる可能性があるのなら、それに越した事はありません、お互い気持ちの良い雰囲気で日々を送って欲しい、「また二人で楽しい生活を送ろう！」とか「これからはお互い何でも言い合おう！」とでも言ってあげてみてはいかがでしょうか。

ななしさん

一度壊れた仲は壊れやすい、というのは間違いだと思うよ。
私には何回も避けてしまった人や、冷たい態度をとり続けてしまった人がいます。
どっちも、私が一方的にしてしまったことだから、玲香さんの場合に当てはまるかわからないけど、私は今、その二人とはすごく仲が良くて、信頼してて。
私は最低なことをしてしまったけど、それでも一緒にいたいと言ってくれたから。
片方の子は、玲香さんの友達さんと同じように、気を使えるけど空気が読めない子で（笑）意見とかも真反対になることばっかで、でもだからこそ本音で話し合えるし、自分が間違えてたら素直に認めようって思えるようになったよ。だからもし、前と全く同じように仲良くしたいっていうなら、それは、失敗しちゃうかもしれないけど、自分の悪いところを直そうと努力したり、お互い、相手のことを思いやろうとすれば、良い関係になれるんじゃないかな？
でも、「顔も見たくない」って言った友達にも責任はあると思うから、やっぱり一回本気で話し合った方がいいと思う。話し合うことはこわいし、不安だと思う。でも、受け入れてくれるわけがない、とは思わずに、苦しいかもしれないけど、友達を信頼して、正直に今の気持ちを話し合って、それでお互いまだ一緒にいたいって思えたら、きっと、良い関係になれるんじゃないかな。
辛かったね。
頑張ったね。
もう一踏ん張り頑張ってみて！
応援してる！
頑張れ！！

ななしさん

僕は、戻してみては？と思いました、

すぐに壊れてしまっても、
また築けば良いと思うからです。

いくら友達でも他人である以上
対立するのは自然だと思いますし。

今のAさんは3年も前のことを
謝ってきてくれる
優しい人だと文面を見る限り思います。

謝ってきてくれたということは
Aさんは3年前のことがずっと心に
引っ掛かっていたのだと思います。

なので、謝罪してきたのは
あちらが昔みたいに、もう一度
仲良くしたい。と思っているからこその
行動だったという風に感じられました。

それに、
「興味がないことはわかっているけれど」
という言葉は、あなたのことに興味があって
(あなたのことが好きで気遣ってくれていて)
関係を戻したいと思うからこそ
付け足したのかもしれませんし。

それに、3年もたてば内面も
成長するに十分な時間でしょう。

思春期ならなおさらです。

今なら、A子さんとは昔よりも
大人びた関係を築けると思います。

僕も同じような経験があるので
怒りを感じるのはわかりますが
また友達になれれば、
その怒りは次第に消えていきます。

返答ですが、
たとえ自分は悪くないと思っていても
Aさん同様、謝罪から入るのが
一番なのではないかと思います。

言葉は小瓶主さんが考えるのが
一番だと思います。

こちらが素直になれば
悪い人でなければ
相手も素直になってくれるはずです。

もう一度、本音で話をするきっかけに
できるのではないでしょうか？

あくまでも、1個人の考えとして
参考程度にしてください。

長文＆乱文になってしまいましたが、
最後まで読んでくださって
ありがとうございます。

どうあれ、小瓶主さんにとって
最善の結果になることを
祈っています。

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