もう生きてるの無理。全部がわからなくなった。家にこもるようになってしばらく経つけど進歩もない。このままじゃダメだけどもう再起不能、疲れた。1年前に広汎性発達障害ってわかって、そういえば人と違うのかもと思う部分はあった。ずっと考えてるけど確かに問題ない子ではなく問題ないを演じてただけだった。
何しても続かない。小学校から中学までそれで、学校には通ったけど、いじめもあったし、成績も落ち込んだ。でも行かないと世間体も悪い親に迷惑かけるって思って通った。部活とかは続かなかった。高校も続くか不安だったけどなんとか卒業できたから安心してしまってた。
何書きたいのか自分でも分からない。人の気持ちがないのかもしれない。親に対してなんにも思ってない。家庭内で精神的虐待を受け続けたので恨みこそあれど、お金を出して育ててもらったことに感謝がない。実感がない。なんで作った子供なんてとは思っている。
人間が普通の人と違うのかも。別れ際に言われた、ネガディブとか考えすぎとか、私は自覚してる。でも治らないしなおせないし、自分が悪い、努力しなきゃ馬鹿だからとか、なんとか自分でおしり叩いて生きてた。普通になりたくて演じたけど結局無理。
いっぱい無理して生きてたけど完全に分からなくなった。未来も何もいらないから死にたい。心臓がばくばくいったりすることが増えたので、母にそれを言ったら、私の方がはやく死ぬかもとか、そんなことを言われる。不幸自慢とか、するくらいから産まないでよ。
生きづらい。とても世間様についていけない。いつも踏み台にされて、人にしたことはたいてい帰ってこなかったし、いじめてきたやつは順調に生きて、早くに結婚したりとかなんとか。優生思想でいいじゃんもう。わたしが劣ってるでいいから殺して欲しい。どうせ馴染めないし、正常な発達の方のサンドバッグにされるくらいなら死にてーわ。
薬を飲んだので落ち着くといいな。嫌なことを我慢するけど、我慢できないくらい頭にスーーーっと入って踏み荒らされてく。そういう頭の作り。生きづらいなんてもんじゃない。
死にたい。親にもさんざん自己肯定感削られるようなことばかり言われて、お前はできないできないって。そんなことばかり言われ続けて、都合良いファッションじゃないし。怒鳴りつけていいサンドバッグでもないし。それなのに今更ダメになってから心配みたいな、キモイ。でも現状、親には悪いなと思ってるから救いがない。死にたい。
早く見切りつけてしんどくんだった。どこで間違えたんだか。
何書いてるのかじぶんでも分からないけど、どこにも書くところがないので。それでも誰かに見て欲しいので書きました。Twitterもやってみたけど疎外感強まるばかりだし、わたしでは人の気も弾けないし、交流は苦手でたのしくなかった。あてめの方には面倒かけて申し訳ないけど、死ぬ時まで不満を書かせてもらいたい。
はやく、死にたい。生まれてきたのが間違いでした。親の飾りじゃありません。頭の作りになんがあって、生きるのが辛いんです。嫌なことものが滝みたいに流れてきて、こんな所で生きていけないって思うんだ。でももう今まで学校通ったし、もうなんか、我慢しなくていい時に我慢してて、馬鹿みたい。もう無理なのでなにもしません。
ヒステリー？癇癪おこして、電話かけて父親に暴言吐きたいけど、あっちもなかなか辛い状況で何とかやってるからそういうわけに行かない。さんざん怒鳴ってきたくせに、怒鳴ってないって言うのおかしいよ。意味わかんない死んで欲しい。あたしが辛かったのはどうなんの？死んで欲しいほんと。ずっと死んで欲しかった。今もなんで生きてんのあのひと。死んでくれたら少しは考えなくて済むし、亡くなったからって看過できるのに。そうだしんで欲しかったずっと。離婚して欲しかったのに、離婚するする言って振り回されて。きもいほんと。
絵を描いてる時、すこしだけ頭の濾過シートが穏やかに静かになるんだ。きょうだいに首吊って死ねって言われたのもかんがえなくていい。お前のせいだって意味不明なこと言われたのも忘れられる。傷つけられるくらいなら死にたい。こんな汚い世の中生きてけないし、絵なんかかけなくていいから死にたい。
誰か助けてください。早く死んで楽になりたい。そんで全部忘れたい。もう傷つきたくない傷つきたくない傷つけられたくない傷つきたくない。
読んでくれてありがとう
