ほんとにこれでいいのか。1月ぐらいに振られて、しばらくあの子のことを避けてたけど、友達からの意見で今月からあの子にできるだけ話してみる

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苛つく回数が増えて疲れた。今年に入って、部署が変わってから毎週のようにイラついてる。特に最近は毎日のようにイラついてホントに申し訳ないと思う。 早く忘れたい。あの子に振られてから一年半たった。あの子にも相手が出来たのに未だに、僕はあの子に気持ちがある やっぱ、自分って生まれちゃいけなかったんだ。また人を傷つけた。何度も人を傷つけたり、迷惑をかける自分が大嫌い。なんで生まれちゃったんだろう 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 なんで 今、すごくしんどい。もう消えたい。ひさしぶりにここまでなっちゃったな。 去年から働き始めた、隣人であり子供の同級生の親。「あなた働いてないから(うちの子)ちゃんのスマホも買えないよね〜。」とか言ってくるけど…。 全ての愛へ 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。 心機一転！髪をバッサリ切りました 親のおむつ替えに心が折れそう… 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴 いつかまた会えるまで「短編小説」 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。