限界死ぬ。今日も母にボコスカ言われた。いい加減心が再生できない。今日、睡眠薬飲んで飛び降りる。でも、もしかしたら死ねないかもしれない

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家出して今　金沢です。関野へ行ってヤセの断崖に行くよ。ちゃんと準備したからね。関東か東北ヘ行くと思わせるための偽物の計画書を机の上においた 死ねなかったから誰かと一緒に。小学生の頃からずっと準備をしてきた。薬を集めて。紐を集めて。タバコを集めて。どんなに辛くても学校へ行った まただよ。やっぱり死ねなかった。考えが甘かった。たまたま歩いてる人に止められた。でも、家なら。今日も死にたい。死にたい。死にたいって いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。 黎 自分自身で生きる楽しみを作り出せない 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？