一度精神を病むといつまでも症状に付きまとわれる。治療して完治したと思っていても、はずみで再び顔を出す。予期不安が一番きつい

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HSPでよくここまで来れたなと思っています。手放せるならとっくに捨てているが、ここまで(40年以上)きたら最後まで持って行こう 本当、人に気遣い疲れ果てた。クソなこの性格治らない。強迫症だよ。またゼロからやり直したい。まずは落ちるところまで落ちるしかない 些細な言動に傷付き、病んだ精神を更に病む。人に嫌われたくなくて、周囲に気ばかり配る。知らず知らずに限界を超えて疲れ果てました わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 最近あったいいこと 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 将来が絶望でしかなくて詰んだ 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？ 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 なんで いじりだって刃物になる「短編小説」 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。