最後にするかもと言ってまた流してしまいました。ごめんなさい。
実は、死にたいこと以外誰にも言えないことがあります。わたしや姉は物心ついた頃から父方の祖母が大嫌いでした。それは今も変わりません。
祖母が嫌いすぎて無視をしたり舌打ちしたり一時期は殺したいほどにくい存在でした。そして高校生のある時母に、
「おばあちゃん嫌い？」と言われました。私は素直に嫌いと言えず普通、と言いました。
それから母は色々話した後、こういいました。
「私はおばあちゃんが憎い」と。衝撃でした。
嫌いだろうなとは思っていたもののそこまでの感情を持っていたのかと。そしてこう続けました。
「だから、早くこんな家から出ていきな。自由になりな。」と泣きながら言いました。
1番出て行きたいのは母なんだと今ならわかります。私は上京した後も子供がいなくなった後に1人で耐えてる母が心配でした。
これから私は死のうとしてる。今もあの家で耐えてる母をさらに傷つけてしまう事は分かってる。ごめんなさいごめんなさい。親不孝でごめんなさい。だけど、どうか自由になって欲しい。あの家を出て実家に帰ってもいいんだよ。離婚したって構わないから。憎いと思う程ならば自由に出ていっても構わないんだよ。好きなとこへ旅行へ行ってもいいんだよ。だけど後追いなんてしないでね。絶対。
今週、あるいは来週に死のうと思ってます。もう決めました。どうかちゃんと死ねますように。
本当言うと死にたくはないです。けどどっちにしろ自ら死を選ぶでしょう。今私は怖いくらい落ち着いてます。自分でもびっくりするくらい。こんな無責任なことをするのに冷静でいる。
今辛いと思ってる人達死にたいと思ってる人達のその気持ちが少しでも軽くなるよう願いながら、この世を去ります。
長文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございました。
では、みなさん。さようなら。みなさんが心から幸せになれることを祈っています。
