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生きる理由ってなんだろう?生きなきゃいけない理由があるのなら教えて下さい。生きてきた理由なら分かってる。私がこれまで生きてきた理由は
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生きなきゃいけない理由があるのなら教えて下さい。
生きてきた理由なら分かってる。
私がこれまで生きてきた理由は家族や友人の人生に傷を付けたくないからだった。
けど最近はそんな事どうでも良いから死にたいと考える様になってしまいました。
それにこのまま自分を押さえて無理に生きてると、いずれ何かの拍子にその人達を手に掛けてしまいそうで怖い。
だから自分の為に生きる理由があれば生きていけるんじゃないかって思うんです。
でも、生きる理由なんて簡単に見つかるもんじゃないだろうし……もうダメかも知れない。
無希物
80948通目の宛名のないメール
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ななしさん
生きる意味について悩んだ者です。
私が死ねなかったのも家族や友人に迷惑がかかるからでした。死ぬとゆうより、存在自体がなかったことになればと心から思いました。
けど、いろいろ落ち込んで自分を見つめ直す中で生きる意味って人に与えられるものじゃないなってことに気付きました。生きる意味って言わば誇りのようなもので誇るって自分が心の底から自信が持てないと違和感感じるだろうなって。
私は今、医療職につきました。
まだまだ下っ端だけど、患者さんから「ありがとう」って言われることが何よりの生き甲斐です。同じ仕事をしている友人は「やめたい」だの「仕事したくない」だの言う人が多いですが、私は毎日楽しくて仕方ないです。私は生きる意味を見つけました。
悩むことは悪いことじゃない。
自分と精一杯向き合って将来についてかんがえてみてください。
親、他人の評価なんかクソ喰らえ。
自分のやりたいことを見つければいいんです。
人生、楽しんだ者勝ちですよ!
海苔
あおちゃん
私は、生きているものは、今生きているから、生きていかなきゃならないと思っています。
あなたが生きる理由は、あなたが今生きていらっしゃるからだと思います。
あなたという存在は、生きているというだけで尊いです。
そして、生きる理由なんて、後付けでも、付け足しでも、無理付けでもなんでも尊いです。
つらい、苦しい思いをしていらっしゃるんでしょう。がんばって、生きてこられたんですよね。
他でもない、あなたの生をまっとうするために。生きてください。
ななしさん
・自分で見つける
・誰かに義務として与えられる
自分で見つけるなら、行動あるのみなんでしょうね。
少しでも興味あることに手を出してみるとか。
誰かに義務として、、なら宗教でしょう。
知っての通り、キリスト教では自殺はご法度ですから。
あとは庇護欲をかき立てるような、この人には私がいなくちゃ、、というな人を作るとか。
ななしさん
生きる理由…と考えると難しいかな。
でもまあ、あえて作ってみるとしたら…
自分の為に生きてみたら、どんなふうに変わるんだろう。
というのをとりあえずの理由にして生きてみるのはどうでしょう。
何年かは、もちます。
で、何年かたって、自分の為に生きられるようになると、おのずと、また新たな理由(目標や、やりたいこと、希望などかな?)が、出てくるのだと思います。
烏羽
正直に言おう。
生きなきゃいけない理由はない。
また同じく、死ななきゃいけない理由もない。
…というか、小瓶主さんは、「生きていきたい」理由が欲しいのだろうかね。
それを他人がどうこうと…、少なくとも俺には、小瓶主さんの「生きたい理由」を言う事は出来んよ。
参考になるかどうかは解らんが、準引きこもり状態の俺が、今生きてる理由は、食べてきた食べ物、命に申し訳ないからだ。
逆に言うと、それ以外に俺をこの世へと縛ってるものは何もない。
強いて言うならば、そんな中で生きてて、やりたいと思った事…、例えばだが、腹が減ったとか、動画が見たいだとか、絵が描きたいだとか、歌いたい、運動したいだとか、それら一瞬浮かんだ事の連続で動いている。
正直、そういうものがあっても、個人的には今死んで何の悔いもないよ。
昔は、小瓶主さんのように、死にたい気持ちもあったし、自殺未遂もしたが、今は何もない。
生きたいと思える理由もこれと言ったものはないんだがな。
はっきり言おうか、小瓶主さんが死にたいかどうかは置いといて、何かまだ、したい事、楽しいと思える事はあるか?
生きる理由なんてものは、確かに簡単には見つからんだろうが、「生きている中で一瞬一瞬に動く理由」なんてものは、案外すぐに見つかる。
顔を洗うでも、歯を磨くでもな。
小瓶主さんが書いた、誰かの人生、心とかを傷付けたくないって事も含め、今まで生きてきたのって、大体はその、一瞬一瞬の積み重ねなんじゃないかと思う。
だから、「生きる理由」が見つからずとも、「生きている中でしたい事」を探せば、少なくとも何かしら「動きたい理由」は作る事が出来るんじゃないかね。
「したい事」まで行かなくても、「とりあえずやってみたい事」とか。
その継続が、生きている事の支えになるかもしれないな。
ただ、「自分を押さえて無理に生きてる」という事なので、死にたいという気持ち以外に、周りに対し、我慢し続けて苦しい事があるとか、嫌な感情を抱きながら、ストレスを抱えながら生きているという事なら、辛いんじゃないかと思う。
一番良いのはその環境が変わって、ストレスが離れていく事なんだが、それが難しいなら小瓶主さん自身で、ストレスを発散したりしないと精神的にキツイかもなあ。
例えば、散歩程度でも身体動かしたり、自然の風景を見たり、ペットとかと触れ合ったり、音楽聴いたり、なんか映画でも見たり。
ストレス発散の方法の合う合わないも、人によるので、自分にあったものを探してみる…ってのも、直近の「とりあえず生きている理由」には繋がるんじゃないか?
今の時代、ネットで「ストレス発散方法」とでも検索したら、色々出てくると思うしな。
もちろん、無理して生きるための理由を作る必要はないので、気が向いたら試してほしい程度だが。
ただ、うつ病ってのは、思考回路のほとんどが「死にたい」って方向へと向きやすくなってしまう病だとは言っておく。
…俺もうつの初期症状が出てたらしいが、うつ病ってのは人によって程度も様々で、判断が難しいらしく、診断に時間がかかるらしい。
なのに通院しなかったので、自分がうつ病だったかは解らんが、多分、その後の状況からして近くはあったと思う。
だから、一応、その重みは欠片だとしても解る気はする。
とにかく、そんな状態だと、体力というか、やる気出すのも中々しんどいものがあるだろうと思うんで、許す限り、あまり頑張りすぎないでな。
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無希物さんの他の小瓶
自分が嫌い。まともに仕事も続けられない自分が嫌い。うつ病だって診断されれば気が楽になるなんて思ってた自分が嫌い。結果うつ病と診断されても
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
中学校生活最後の体育会!好きピと写真撮るゾ〜♡
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
Conductor Behind The Scenes[プロロー グ]
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
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