宛名のないメール

私は高校三年生ですが、人生に全く希望が無いのであと一ヶ月後ぐらいに死のうと思います。
ちなみに今日ロープを購入しました。
着々と準備を進めていきたいと思います。

死ぬ理由としては、私は何も出来ない出来損ないの上、これ以上生きていても将来満足に働ける見込みが殆ど無い事、これ以上頑張れそうにない事から自殺しようと思っています。

まず自分の取り柄ですが全くありません、容姿も底辺、頭はとても悪くADHDという障害持ちで精神病を何個も患い、性格は臆病で鈍臭い、身体も精神もとても弱く、器用さも芸術の才能も何も持っていません。

精神病を何個も持っているのでバイト等もこの歳になってできず、こんな人間が将来お国や他の人の為になるお仕事に就けるとはとても思えないです。どうしようもないクズです。

成績の事を母に沢山言われて「私だって頑張った、生きる事で精一杯だ」とつい零してしまったのですが、「貴方はちっとも頑張ってない」と言われました、私に理解者はいませんでした。母にとってこれ以上頑張れない私は用済みなのです。ちなみに死にたい理由はまだまだありますが長いのでこの辺で割愛します。

本当はまだ生きていたい、というよりかは心の底から何も心配もせず、心の病気もせず笑って楽しい人生を送りたかったのですが、それはもう無理そうですし、社会の義務を果たせそうにない人間は他の動物と同じく淘汰される運命なのです。私は死ぬしかありません。
こんな悲しくて惨めな思いをするならもう二度と生まれたくないです。

ここまで長かったでしょうが、見てくれてありがとうございました。

名前のない小瓶

81128通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

とてもお辛い気持ちを小瓶に流してくれてありがとうございます。
文書にするのも大変だったことでしょう。

お母様に理解されない苦しみは非常に大きなものだと思います。

私も精神疾患があり何年も職につけていません。
毎日を過ごすだけがやっとの日々もありました。

悲観して絶望して消えてしまいたい理由はあったとしても、
消えていい理由もないと思います。

この先どうなるか自分でも分からないことだらけです。

一か月、と仰いますが、
その一か月自分を甘やかしてゆっくりと休んでください。
生きる意味がなくとも死ななければ話ならない理由も無いはずです。

辛い時は小瓶流してください。
私、探しに行きます。

死にたいという人に死ぬなという言葉は無意味かもしれませんが
どうしてもほっておけないんです。

苦しさは小瓶で分け合いましょう。
また見にきます。
小瓶流してくれるの待っていますよ。

ななしさん

つらいですね。

なんとか生きれませんか？

精神病は、難しいです。私も
行き詰まってますので。

ななしさん

高校3年生ですか。
この時期なら将来のことなんか分からないで当然です。
私は今大学生ですが大学生にも関わらず自分の将来のことなんて考えているようでいて考えていないようなものです。
まず、大学に入ったところで本当に自分のやりたいことなんて明確にはなりません。
なんとなくでしか分からないのです。
私だって自分が将来役に立つ存在になるかなんて分かりません。
でも皆んな分からないなりに頑張っています。
頑張り方は人により違いますが、それでもまだまだ何だって出来るので。
精神的に何かあるというのも、もしかしたら私にだってあると思います。
ただ検査していないから分からないだけかもしれません。
社会の義務を果たすことなんて二の次でいいんじゃないでしょうか？
自分が笑って過ごせるように、自分のしたいことだけを極めるという生き方だっていいと思います。
何を譲れるか？
私は色々なことしてみたいので、色々なことが出来そうな場所にいって、尚且つ趣味もやりたいと思っています。
社会の義務とか考えないでいいよ。
自分の好きなこと考えてみよう！

どこにでもいる大学生より

夢蛙

初めまして。

才能がないと言いますが、良い文章が書けていると思います。

学校の勉強ができなかった事と社会でダメな事は同じではない。

そもそも社会にダメな人はいません。

死ぬ計画はやめて、他の計画をたててみてはどうでしょうか？

大丈夫、良い未来があります！

ななしさん

これだけの文章を書けるって、あなたは学も才能もそれなりにありますよ。全体の量、内容のまとまり方、理由は長くなるので割愛するというその配慮まで、十分なバランス感覚がある。大したものです。

自分への見方が自虐的すぎるけど、それも面白い。社会であなたみたいなタイプを必要とする職場や職業はきっとあるでしょう。障碍者手帳はあるのかな。あれば企業はその雇用枠を有効に活用できます。

あなたのような方が明るく元気に前向きに生きられる社会が、温かくていい社会です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。私の好きな動画配信者さんへなんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。将来の進路について悩んでいる女子中学生です。読書と料理が趣味なので、将来的には司書か料理人になりたいと考えているのですが、考えが纏まらす… 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。最近めっちゃイライラする。特に学校。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！

全てが限界なので、あと１ヶ月後ぐらいに死のうと思います。なんにもない空虚で意味の無い人生でした。ちなみに今日ロープを購入しました