死にたい。それしか思わない。何度か試した。出来なかったしいろいろ思うことがあった。臆病。なぜか文書を打つと落ち着くんです。すみません

長文乱文すみません
死にたい。それしか思わない。何度か試した。出来なかったしいろいろ思うことがあった。臆病。なぜか文書を打つと落ち着くんです。すみません。

4月に女子大入学して、グループに入れなかった。話せる子はいる。でも基本1人。中高から何も変わってないなと思った。
それでもサークルに入ったから大丈夫だと思った。吹部。しかしやばかった。まず部員が幽霊含めて10人以下。半年以上の部費滞納者が部長を含めて複数。私しか練習に来てない日がほとんど。学生課の人に知らないことを聞かれ、部長に電話して確認を取り伝えたことが実は部長の勘違いで嘘だった。私だけが怒られた。
私は元々ピアノをしてるが、ずっと他の楽器もしたかったから、初心者大歓迎となっていた吹部に思い切って入りFlになった。だからまだまともに吹けないのに、5曲楽譜を渡され来週演奏会行くからソロもあるし頑張ってって言われた。さすがに無理だと言ったら、もう向こうに連絡したから今更人数減らせない、しかも参加するのが4人だから高音いて欲しいって言われた。吹けないのに。限界だった。家庭の事情で辞めると伝えた。そして寝込んだ。

体調を戻し大学へ行ったら、テストやレポートの予告が始まっていた。初テストだから気合い入れたつもりだった。持ち込み可と不可を逆にしたり、レポートの文書がなかなか上手く出来ず、徹夜を繰り返しても完成しなかったり散々だった。落単したなって思った教科がいくつかあった。私はなぜか大学の友達には超絶賢いって思われてる。だから期待を裏切ってしまうようで悲しかった。ちょうどその頃、親もそれぞれ大変だった。倒れないか心配だった。料理とか家事を手伝ってた。そしたら久しぶりに喧嘩した。どつかれた。

だから夏休みは家にいなくていいように、元々やっていたボランティアに参加する日を増やし、バイトも応募した。将来に役立ちそうな児童館ボランティアと塾講。でももう変だった。いつもなら考えられないほど落ち込むようになった。子供と上手く関われなかったら、家でなぜなのかを考えながら泣き、他の子が上手く子供と関わるのを見たら、尊敬するのと同時に悲観的になるようになった。バイト先では声がうわずり、解説が自信なさげに聞こえるって言われた。そもそも、採用テストの時に上手く解説出来なかったのがもうトラウマだった。結果、2つとも辞めてしまった。

そしてピアノとレッスンに通いだしたフルートがスランプ状態に陥った。いくら練習しても上手くならず焦っていた。

気づいた時には、もう自分に自信がなくなった。中高から何も成長してない対人関係の下手さ。吹部がブラックだったと言いつつ、結果的に逃げてしまったという後悔。教師に向いてないのではと思うような失敗の数。もう消えたい、死にたいとずっと思うようになった。

ある日起きたら布団から出れなかった。やっとのことで出たら、やけ食いしたい気分だったから、めいいっぱい食べてしまった。ダイエット中なのに。吐いた。またお腹空くからいっぱい食べてしまう。わけも分からず涙が出る。今日はちょっとましだなっと思った日に限って、急に不安になったり、めまいや過呼吸になる。最初は生理前だからやと思った。でも、知り合いに違うと思うから病院に行けって言われた。でも親に迷惑かけたくないから行ってない。知り合いに1週間以上話を聞いてもらってる。死ぬなって言われた。なのに死にたいって思う。自傷も少ししてしまった。めっちゃ申し訳ない。迷惑かけすぎやわ。知り合いに嫌われたかな。バイトも友達と応募したのに裏切った。もう本当に死ねたらいいのにな。消えたいよ。文書打つことにしたら冷静がちょっと戻ってくる。打たなかったら一気に悲しみや不安が押し寄せてくる。どうしたらいいの。誰か殺して。死にたい。いつまで逃げるつもりなのと思いながら死にたい死にたいっておもう。本当に私は迷惑しかかけれない人間。死にたい