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目を瞑ると思い出すあの日。

1年ぐらい気になってた部活の先輩とお付き合いしました。あと2日で1ヶ月記念日、という日に別れました。

付き合うことになったあと、一緒にいても何も感じなかった。
嬉しくもないし、楽しくもない。大切にしたいとか、落ち着くとか、もっと一緒にいたいとか。そういう様々な気持ちは何一つ起きなかった。
別れたがったのは私のほう。

紆余曲折あって、私は友達に説得されて。
もう少し一緒にいたら何か感情も生まれてくるかな?って気持ちになったところで、別れを告げられた。
理由は、私が「怒鳴る人は大嫌い」といったこと。だからなおしてほしい…って意味だったのに、先輩は別れたいという意味に受け取ったらしい。


もうそれは後悔してません。
言葉の取り違いでこうなったけど、いずれこうなると思ってたから。

私がずっとずっと重みを抱えてるのは、その後のこと。


部活のリーダー格の女子2人が、私を責め始めました。


1人は、最近出来た彼氏共々かなり先輩を慕っていた。
もう1人は先輩の親友が、彼女の恋人。

「自分も同じことをされると思ったら、そんな人と友達でいたいと思えない」
「貴方の誠意は誠意と思えない」(私が別れたいという気持ちを抱えてからはメールも電話も応答しなかったことに関して)etc...

先輩と私のことをずっと応援してくれてました。
だけど、そこまで言われて…


部活内では終わった話のようになっています。故に私がこういうことを言ったら、だから…と呆れたように様々私に言ってくれます。気にしなくていいと。
最近の彼女たちも接し方は普通に戻りました。

ただ私は

未だに思い出して、崖っぷちに立った気分になります。

涙が流れてきます。

悪い夢を見ます。

息をするのも苦しくなって、頭がつまります。

未だに消えないあの日の闇。
彼女たちが私に投げた言葉も、今の私は忘れられない。

いつか忘れられる日が来るのかな。

なんにもなくわらえるひが。

そんな20最の夏。
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