心の傷が多すぎて…
“普通”なら楽しめるような事も
悲しみに繋げてしまう
いや、繋がってしまう、が正しいかな。
なんか、何をしてても悲しい
どこに行っても虚しい
もう、転々と住み込み派遣して、お金貯めて、早く居なくなろう。
死にたい。
というか、1人になりたい
なんか、よく分かんないけど辛い、悲しい、泣きたい
時が解決するとか時間が癒すとか
戯言でしか無かったね。
時が解決したりなんかしない
時間が癒したりなんかしない
時が経つほど痛みが増すだけ。
この想いから解放されるには
死ぬ、か、壊れる、か、しかないと思う
生きてるんだし、ほっとけばそのうち死ぬけど
そのうちっていつ来るんだろうなぁ
…10月が終わるから、かな
こんなにナイーブな気持ち。
タダの生理前症候群だとは思えない
何だろう、どうしよう、なんかこの気持ちどうにかしたい
暴れたいけど暴れ方が分からない
叫びたいけど叫ぶ場所が無い。
あれからもう3年目だけど
毎年こんなんじゃ、つらくてやってらんないね
1年の中で10月だけこなければ良いのに
11月が消えれば良いのに。
もう今さら未来なんか抱けない
明日なんか描けない
淡々と生きるだけの人生なんて退屈。
輝けない人生なら生きたくない
他の人生があったはずなのに
なんであたしはこんなところに居るんだろう
あのままのあたしなら“こんなところ”で
“こんな事”してるはずじゃなかったのに
普通のことで、うんと楽しみたいのに
普通のことが、うんと虚しい。
こんなの続くなら、壊れたい
記憶全部消して、何も分からないで
なんとなく生きていきたい
そうすれば、普通のことで普通に楽しめるのかな
普通のことで楽しめれば、幸せなのかな。
まあ、今さら幸せになんかなっても…ね。
顔は陰ったままだし、心はもっと暗い
暗いというか、穴がぽっかり。
もう何をしても埋まることの無い穴。
悲しみばっかり沸いて出る
わざわざ探さないと見つからないような幸せなら
そんなの要らない
不幸は何をしてもどこから見ても不幸なんだよ
時が癒さなければ、何が私を癒してくれるんだろう
自己治癒力？自然治癒力？
そんなもの今のあたしには残ってない
