宛名のないメール

自分のことを文章にして初めて匿名掲示板に書き込んだ。
コメントは3件、いたずら目的の絵文字と文章が長いという指摘と、面白かったというもの。
どんなコメントでも、他人が時間を割いて打ち込んだ思うと少しいい気持ちがする。
でも内容に対する意見は無く、案外がっかりしてしまった。

私は、私のことがわからないので、誰かに教えて欲しかった。だから自分のことを書いて、それを誰かに判断をしてもらいたかった。
実は結構思い切って書いた文章だった。自分のことを説明するのは今までずっと難しかったからだ。他人に話そうとしても、暗い話だから面と向かって人に全てを打ち明けることはなかった。悩みの断片を更にちぎって少しだけ漏らすようなことしかしてこなかったので説明は下手くそだ。
でも書いた。自分のことがわからなくて、ずっと本当にわからなくて破裂しそうだったから、下手でも書いて反応が欲しかった。匿名であることもハードルを更に下げさせた。

でも不幸話はつまらない。
小説のように読む楽しみを継続させられるようには書けないし、説明が下手なのでほとんど過剰書きになってしまった。
自分の思い切りの割には他人にとってあの文章を書いた人間は、どこにでもいる身の上話を綴るありふれたただの通りすがりだ。
文章を書いたあとは少しすっきりしたけど、誰にとっても取るに足らないことで悩んでいるような気持ちになって少し腐ってしまった。
面白かったというコメントは一体何が面白かったのか記されていなかった。文章が理解できるようにかけていますよ、というメッセージなのかもしれない。
只々虚しい。反応がないに等しく、また自分のこともわからないままだ。

名前のない小瓶

85089通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ワスレナグサ

自分がどういう人間なのか教えてほしいと、宛先のないメールで流せば、真剣に考えて答えてくれる人はいると思います。

不幸話はつまらなくていいんです。説明が下手でもいいんです。
私が答えたいです。もし流した場合見つける可能性は低いと思いますが…。
人を完全に理解することはできないし、あくまでその人から見たものでしかないですが、人に言われてわかるものってありますよね。
小瓶主さんをこういう人間だと言うのも難しいと思いますが、私は小瓶主さんの話を聴きたいと思いました。

ななしさん

では本を読んだらどうでしょう。
良い本を読むと、文章力や表現力がつきます。
伝えたいことを上手く簡潔に書けるようになる。

世界の名作文学たくさんあります。
青空文庫で無料で読めたりもします。

烏羽

言葉ってのは難しいよな。

結局の所、言葉は自分の、一瞬の思いの、そのまた一部を表すものであって、他人に自分の「思いの全て」を説明できるかと問えば、そうでもなかったりする。

また、殆どの思いを言葉に出来たとしても、読み手側の解釈によって、部分部分伝わったり伝わらなかったりする箇所も出てくる。
（そういった事から来る、判断の難しさから、言葉に詰まる事もあるかと思う）

一言に「面白い」と言っても、「何が面白いと感じたのか」は、その言葉を発した本人にしか解らないか…、あるいは、その本人が、感覚的に、「なんとなく」発した言葉であるなら、本人にも解らない場合だってあるだろう。

（平和的に「面白かった」という言葉を解釈すると、「人1人の人生が知れて、興味深い面白さだった」と感じた所もあり、その言葉を使ったのかもしれないなと個人的には思う）

だけど、思いの丈を書いてみて、それを自身の目で見る事にだって、意味はあると思う。

その暗い話は、どんな風に悲しかったのか、あれは怖かったり、不安だったのか、悔しかった、怒りが湧いてきた、憎しみが湧いていたりしたのか。

また、色んな思いが渦巻いて、どうにも一つの感情、感情を表す言葉として捉え切れない事もある。

この小瓶で、小瓶主さんが言葉へと書き起こしたように、気持ちを言語化したものを読み返してみると良いんじゃないだろうか。

気持ちを言語化していない箇条書きにしろ、読み返してみれば自分の気持ちが湧いてくるだろうから、今回の小瓶のように、その気持ちをまた別の所（今回で言えば宛メの小瓶だが、ノートやメモとかでもいい）で書いてみると、少なくともご自身の気持ちは解ってくるんじゃないかね。

大きなショックのある出来事だと、人間、どうしても感情は揺れ動くと思うので、その中で、言葉を考えて説明する際には、言葉がまとまりにくかったりもする。

その点、気持ちを書き出す事でも感情の整理になる上、それを見て確認する事でも更なる感情の整理へと繋がると思う。
（延いては、説明する為の、言葉の表現の向上にも繋がる）

また、この小瓶の文章は、見た感じ、説明下手には感じないというか、状況説明も、小瓶主さんの気持ちも、俺の解釈が間違ってなければ多分、伝わってきていると思う。

ななしさん

誰かに客観的な意見を求めていたんだね。
自分一人で考え込むと、グチャグチャになっちゃうもんね。
必死に書き込めて、偉いよ。
もしかしたら周りから見たら、「そんなに悩むほどの事じゃない」って思われたかもしれないけど、当事者としては大きな悩みの1つだものね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死んでいいのかな。もう疲れた。死にたい。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？昔あった明確な「死にたい」って気持ちは消えて、軽蔑していたはずの死ぬ死ぬ詐欺師になりました。何もない毎日が続いています苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？自分の人生が惨め過ぎてつらい心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。デリカシー皆無な兄がうざい

自分のことを文章にして初めて匿名掲示板に書き込んだ。コメントは3件、いたずら目的の絵文字と文章が長いという指摘と、面白かったというもの