宛名のないメール

機能不全家族で育ちました。
夫や義家族には取り繕った表面的な家族の部分しか見せていません。

家畜のように最低限の衣食住を与えてはもらったものの、毎日のように「お前なんて死ねばいい」と言われて育ってきました
逃げるようにして結婚し、今年出産しましたが、子供にとって私は必要ではない気がして鬱々とした日々を送っています。

愛されて育たなかった私がこの子にできる事なんて何もありません。
毎日がつらく、後悔の日々です。

名前のない小瓶

86862通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とても共感してしまいました。
子供にとって私は必要ではないのでは？私が居なくたってなにも変わらない、と同じように日々悩んでいます。

どんな風に接するか、叱るのか、愛するのか、全然わからないので、周りのひとの真似ばかりしています。なので、中身がなく、空っぽです。

でも、こどもが辛そうでないのなら、笑っているのなら、とりあえずはそれでいいのかなと考えるようになりました。
おうちが、子どもにとって安心出来る場所であればそれだけでいいのだと思います。

もし、こどもに辛く当たってしまうのなら、それはあなたにとっても大変辛い事だと思います。
そのときは、誰かに助けを求めてください。
どうか、気持ちを吐き出して下さい。

風香

愛されて育たなくても、
愛することはできるんです。

それを実感してますよ。

私も、実親から「穀潰し」と言われてきましたけれど。。
それに衣服や持ち物を、
あとで弟にお下がりにできるように男物ばっかだってけれどね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だったほんとの自分ってどこにいるのかななにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさいもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい

親になる資格なんてなかった。機能不全家族で育ちました。夫や義家族には取り繕った表面的な家族の部分しか見せていません