どうして生きてるのか。そういったことを毎日考えます。楽しい時もあるし幸せな時もある。でも周りは永遠に私のことをいじってくるし

私も同じようなことを考えます。歌詞を書きだして見たら、いかがでしょうか？そうしたら、新たな自分が分かるかもしれません。

（長くなったので、お時間や気力のある際、気が向いた時に読んで頂ければと思います）

大丈夫、自信が持てなくても、上手く行く事だってあるよ。
（当然上手くいかない事もあるが、それはそれとして）

自信があるかどうかは、確かに迷いというのか、行動に部分的な影響がありはするけど、自信を持つ事が良い結果を出すのか、それで上手くいくのかって、そんな事実はないから。

（自己評価と、結果は別物。また、他人からの評価も、その人が感じる事を伝えているだけであって、別のもの。認識はそれ以上でも以下でもなく、事実そのものではない的な）

寧ろ、不安な事や、現時点で出来ていない事があると理解していると解釈するのなら、それも充分、小瓶主さんが出来ている事ではある。

ただ、それを絶望、悲しみや苦しみのまま終わらすのは勿体ないと、手前勝手に俺は思う。

気が向いたらでいいんだけど、期待されているとか、こういう人だと決め付けられる状態とか、その中で…
なんて言ったらいいか上手く表現できないんだが、何か、人に言いたくないというか、行動を思い留まらせる理由、立ち止まる理由は思い付くだろうか？

例えば、小瓶主さんが実際どう思うかは別に、俺が適当に思い付くものとして、「嫌われたくない」「争い事になったりで、関係性を壊したくない」とか。

いわば、どういう所に不安を感じるのか、何が起こると困るのか、って感じ。

そこが明確になってくると、それを避ける為にはどうすればいいのか、もし困った事が起きた時、どんなフォローが出来るのかとか、対処方法を具体的に考えやすくなっていくと思うし、対処が見えてくれば、行動への移る為のハードルは下がるんじゃないかと。

（行動に移る際、大なり小なりの覚悟はいるかと思うので、そこは変わらないが、何も対処できないという不安は、多少なり楽になるかと）

まあ、もしやるとしたら、自分の気持ち、理由が考えても出てこない、明確にならないなんて事は山ほどあるので、長い目で見て、休み休み日を跨ぐでも、何度でも気が乗った時に考えるのをオススメする。

（ついでに、好き勝手考えていると、最初に何を考えていたか解らなくなる事もあるので、何を考えるのか、目的とかをメモするのも、考える支えになると思う）

思い返してみると、過去の自分の気持ちは、輪郭的に覚えているようでも、事細かにはあんまり覚えてない事も多かったからさ。

…本当は何もしなくとも、状況が変わってくれれば良いとは思うんだけど、都合よく変わってくれる事もなかなか無いからね。
（小瓶主さんに対して何かしろとか、とかそんな事を伝えたいのではなく、直接的でなくとも、何かしらの行動をした方が、多少でも確実に変化はあるので、考えた一例をとりあえず書いてみたというか）

あとは、人によってそれぞれ感覚が違うから、個人差は大きいと思うけど、趣味というのか、ガス抜きできる時間というのからストレスの発散方法を持っておくとかも大事かな。
（俺だったら、絵を描くとか、歌うとか、音楽聴くでも漫画読むでも景色見るでもあるし、軽く運動する、逆にぼーっと何もせず、のんびりするとか）

で、どうして生きているのか、という事に関しては、俺も興味があって考えているけど、明確には解らんな。

物理的な視点から言えば、親が産んで、育てられて育って、生命活動のその連続からとしか。
何のために生きているのか、と問えば、身体的には子孫を残す為、生きているこの状態を維持しているから、だとかは答えられる。

何か使命、役割があるとか、精神的な目的とかになってくると、解らんね。
人それぞれ違ったものになってくるとは思うが、強いて言うなら俺自身の中では、「学ぶ事」や「楽しく思える事」とかが生きている事の一つの支えというのか、一瞬その時を進んでいる、ちょっとした原動力だと考えている。

別に、疑問を持つまで意識してこなかったように、「生きたいから生きている。生きていたいから生きてきた」という訳ではない、目的があった訳ではないから、考えた所で、生きている事に関わる周りの事って結構スカスカだったりするのかもしれない。

（そもそも、生きているという事がどういう状態かなんて、物理的な反応以外に何も解ってないし、だからこそ考えたくもなるのだが）

だから、強いて言うならば「生きていたから、今も生きている」し、「生きている中でしたい事、楽しいとか感情を含めて、良くも悪くも興味のある事があるから、そこへ向く」としか、今の俺には言えないかね。
そんなもんなので、死にたいと思う事に大した歯止めもないから、そこはちょっと困る部分ではあるかもしれないが…、死ぬときゃ死ぬと思って、生命活動に関しては身体に大体をお任せするつもりになってる。

とはいえども、もちろん俺も身体の一部な訳で、喉が渇いた、腹減ったとなると飲み食いするし、寒いとかなら暖房も付ける。
意識としての俺が、体を動かして死のうとしたら、身体が苦しいだとか腹が空いてしょうがねえだとか、危機感を出して全力で止めようとするし、抗いもするしな。

…こういう、心と身体の差というのか、関わりって、人間関係の一模様に似てるよな。
似てると思ってるだけなのかもしれんが。

ここまで読んでくれたならありがとな。
長文を読み返すのも大変だろうから返事とかも無理にしてくれなくていいんで、とりあえず、風邪には気を付けて。

あなたがそう願って行動するなら
きっと、抜け出せますよ。

おそらくあなたは、親からの評価を
「自分の意志」ではなく
「プレッシャー」や「コントロール」と
感じてたのではないでしょうか？


変わるためには、

「期待されるのも辛いし
私がこうゆう人だって決めつけられても
自分ではそうじゃないと感じてた。」

「本当の自分を理解してくれてないと感じて
寂しかった。」など

その場で直接、
自分の感情を言葉で伝えられるようになることが、
大事かなと思いました。