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パートナーに愛されている自信が持てません。甘える、がわかりません。どこまでかわがままなのかわかりません。いつも軽く扱われているように感じます
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パートナーに愛されている自信が持てません。
甘える、がわかりません。
どこまでかわがままなのかわかりません。
いつも軽く扱われているように感じます。
嫌なことも、相手が求めているなら少しでもすきになりたいとか、挑戦してみようと行動してます。
でも、そうゆう所が、かえって何でも言っていいんだと思われるのでしょうか。
名前のない小瓶
87737通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お月見うさこ
あなたは私かと思う程遠慮、我慢が染み付いてるようです。
パートナーということですから本来は言いたいことが言えないのはおかしなことですが、こんな短い文章の中から色々みえてしまいました。一緒に挑戦すること、努力してることはだめではなく、素敵なところかと思いますが、嫌なこと、納得いかないこと、したいことなどはハッキリ伝えられる間柄にしないと後々後悔が訪れるかもしれません。私もそれに気付き変化しようと努力中です。一緒にかわってみませんか?
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
今日から日記書こ!
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる
ただの偽善者
泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
1人を楽しむ 2日目
死にたいさっさと楽になりたい
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう?あの人は私から離れられて清々してるのだろうか?
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