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今日(2019.12.11)で東日本大震災から8年9ヶ月。私が住んでるところは海の街だから、大きな被害を受けた。津波で人が流されるあの瞬間
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今日(2019.12.11)で東日本大震災から8年9ヶ月。
私が住んでるところは海の街だから、大きな被害を受けた。
津波で人が流されるあの瞬間。
辛かった。
あの思い出の建物がぐちゃぐちゃになっていたのはトラウマ。
子供のランドセルを持ったおじいさん、汚れた家族写真、赤ちゃんを抱えた自衛隊の方。(赤ちゃんは生きてます)
地震がある前の日々に戻りたい、けどそんな事出来ない。
この出来事は忘れられない、いや、忘れてはならない。
・°☆星月ミクリ**。
87960通目の宛名のないメール
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死にたがりの自虐少女
自分の目で見てる人と映像で見てる人では、その状況の重みの感じかたが違うよね…
本当にミクリがその津波に巻き込まれなくて良かったよ!
亡くなった人のためにも、私達はしっかり生きなきゃいけないんだけどね…
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・°☆星月ミクリ**。さんの他の小瓶
少々ふざけておりますが、見てくれた方には素敵なプレゼントが…!?(笑)ああ~ストレス溜まってるなあ!!!なんでもいいから物を投げたい!!!
名前にキラキラ付けてるの邪魔かな?一言でいいので意見ください。宇宙好きなのもあって、こういうキラキラ付けるの好きなんだよね
親が私の悪口ばっかり言ってる。辛い。死にたい。誰か助けて…。この世からいなくなりたい。私なんか生まれてこない方がよかった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
終わりの始まり
捨てられて終わる。自分で命を捨てる
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
なんで
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
何もかもが
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
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