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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分が自分であることに、自分が自分として生まれてきたことに、絶望した。自分という存在をこの世から消したい。最初からなかったものにしたい
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勉強ができる・できないは、仕事ができる・できないとは関係ないという論調に賛同できない。苦し紛れにさえ思える。「東大出ていても社会では通用しない」とか
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小4です。最近、自分が嫌いになりました。。最初は自殺したらいいと思っていたけれど怖くて出来ません。リストカットで浅い傷をつけてみましたが、それでも落ち着きません
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「産んでくれなんて頼んでいない」に反論できますか?納得できる意見に出会ったことがありません。卵子のもとに自分で泳いでいったくせにとか
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だるっ。もうなんもかんもどーーーーーーーでもいい。カウンセラーにも何度も何度も何度も何度も何度も何度も相談してるのに
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心を手術したい…一昨日珍しく明るい気持ちでいられたのに、滑り落ちてどこかにいってしまった。あの"テンション"を保ちたい…自立してて
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あなたがしたこと。私がいることを知ってて奪うような人に靡いたこと。純愛なんて正当化しないでね。その恋は浮気と略奪で人を傷つけて成り立った恋だよ
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死にたいわけではなくていなくなりたい。存在を消したい。できるわけないから生きてるけど、いなくなれるなら今すぐにでもいなくなりたい
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私は小さい頃(多分3、4歳くらい)、ぬいぐるみ全般が好きでしたが、なぜか、モンチッチだけ受け付けることができず、家にあったモンチッチを叩いたりしていました
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怖い、ぞわぞわする、いやだ、苦しい。恋愛、私はこれが、とても、怖い。わからない。今までの人生、これについて考えることをしなかった
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教室とかで、いつも1人でいる人のことをぶっちゃけどう思いますか?私は高校3年生なのですが、3年生になってからなんか1人の方が楽だなぁーって感じ
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一生懸命生きてきただけなんだけどな。何がいけなかったのかな。どこでまちがえたんだろう。人生も、結婚も、全部間違いだった。失敗だった
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人の痛みを完全に理解するのは,自身の痛みを理解してもらうのは無理だと知った.大切なのはこれを理解した上で痛みに寄り添えるかどうか
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名前のない小瓶
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今日、心が砕けた。戻ってほしかった。でもさっき寝ようと目をつぶったら自分が暴れていた。苦しかったんだろうし辛かったんだろうね。でも、何もしてあげられない
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ずっとやっていたリスカを遂にやめたのです。理由は親に泣きつかれたからです。流石に親の泣く姿は見たくないので、すぐ辞めました
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私は吃音症を持っていて、会話をほぼしません。話そうとするには相手が辛抱強く待たなければいけません。なので人間関係が希薄でつながりを感じることがほぼありません
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いつも邪魔者扱い。私がマイナスに考えすぎなのかもしれない。でも、いつ仕事で忙しくして寂しがりやの私は我慢の日々。すごく寂しい。一緒にいる時間くらいお話したい
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いつも悩んで。いつも何かに不安で。正しいのが何かわからなくて。融通が聞かなくって。心の余裕もなくって。死にたい。楽になりたい
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私は今年から新しい職場で働き始めたのですがそこで働く10個ほど上の先輩(同性)のことを好きになってしまいました。先輩はいつも優しくて面白くて可愛くて
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今日は自傷(フィンガーカット)をしてしまいました…昨日はしなかったんですけどね…火傷跡もつけてしまいました、フィンガーカットは人差し指だけにしようと
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兄弟多くて自分の部屋がない。お願いだから1人になりたい。
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小学5年生です。私は今週の火曜日に一回遅刻して今日また遅刻してしまいました。私の担任はとても怒ると怖いです。僕は普段授業態度も悪いし宿題も溜まっているし
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名前のない小瓶
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彼との出会いにけじめをつけるため、思い出を書かせてください。出会いは中学校の入学式でした。同じクラスで同じ部活。はじめて話したのは彼からで
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もう毎日めんどくさい。クソみたいな気分がずっと続く。いっつも人のご機嫌取りで愛想笑いばっかりでつらい。でも、愛想よくしなきゃ人とうまく関係を気づけないし
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名前のない小瓶
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いじめの後遺症なんだと思いますが、団体競技が怖くてたまらない。ミスしたら責められる絶対ミスしちゃいけないってプレッシャーかかるから実力は出せない
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名前のない小瓶
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最近、人間を見るのが辛くなってしまって困っています。動物とか、アニメとかは大丈夫なのですが、街を歩く人やSNSで人をみると、なんだか苦しくなってしまって
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名前のない小瓶
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他人から見た自分の人物像が完璧じゃないとダメだと思いながら生きてしまいます。自分は明らかにクラスの子たちより努力してるのにさらに努力しなくちゃいけない社会
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名前のない小瓶
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お金があればそれでいいや。年末ジャンボ当たってくれ。そしたら生きれそう
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名前のない小瓶
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昔からずっと相談できる人がいなくて辛かった。友達もいないし、親にも相談出来なかった。この年齢になって将来のこととかを考えることが多くなった
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名前のない小瓶
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辛い。受験するの自体はいいよ。もうほぼ落ちるけど。大学生になれないかもしれないけど。でも自分の人生は放棄したい。もう死にたい
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