アラサー、独身、結婚する気なし、趣味はある、それなりに毎日充実してる。こんな女ってなし？

私もからだ壊しててあなたと大体は同じ状況だわ
結婚願望はほぼないし縁があればしてもいいかな、くらい
肩身狭いよね〜わかる
でも気にしてたら悩んじゃうから悩まない方がいいよ
少なくても私にはあなたを嫌う理由はないよ

そんなことないですよ。

誰にも依存や執着せず、自分の趣味や世界を持って生きているって、私からみたら素敵だと思います。

周りは色々うるさいかもしれないけど、自分の人生なんだから、自分らしく生きてほしいです。

男性経験はあったのか…(゜Д゜ll)

私はそんなこと
ないと思います!

私は現在大学生ですが
彼氏はいません。
自分は周りに変わってるとよく言われます
趣味も考えも古いとも
言われます。

現代社会では
小瓶の送り主さんのように結婚しない代わりに自分の時間を大事に考えているひとも増えているのです

大学の授業でならったのですが、同性愛とかではないひとが同性と共に家を買ったり借りたりして楽しく暮らしてる人も
いるそうですよ。(勿論その人らは結婚してません)

やはり自分の人生は自分が思うようにいきるのが一番だと思います!


偉そうにいって
すみません；
少しでも心の助けになればいいなと思っております!(´ω｀)
お互い頑張りましょう!



まっちゃみるく

むしろとってもうらやましい

自分もアラサーです
独身、結婚する気ナシ、
ついでに今フリーターで、定職に就ける気がしない

趣味や楽しいことが全くない訳ではないけど
時々それらに疑問が湧いて、自分が分からなくなる

…こんなはた迷惑なアラサー女が存在してます
だから、あなたが駄目な理由はどこにもないです

別に変じゃないと思います

好きに生きるなら堂々としてた方がカッコイイのではないでしょうか^^

22歳女

１０代女です
アルバイトでそのくらいの年の人とも一緒に働きますが
やっぱり恋ばなとか出来れば盛り上がります

あたしは沈黙でも平気なので話題がなくても構いませんが（笑）

世間体と、自分自身として生きる事の狭間に立っていて、
生きづらい方なのかな～と思いました。
実際、男女問わず、小瓶主さんと同じような悩みを持つ人は
（特に現代は）多いのではないかと思います。
でも、小瓶主さんは充実してるのだから、
自分の満足出来る生き方を貫けばいいんじゃないですか？
（結婚しようと、しまいとも含めて）

かくいう私は、ついにアラフォーに脚を突っ込みました。
（ギャー）
一人暮らしは20年くらいですが、
それでも、精神的な依存体質を直すまでは
結婚は出来ない、子供も持ってはいかん！と思って
現在に至ります。
（この落としどころは、自分のものさしになってしまいますが）
そうでないと、旦那さんにも子供にも、感情的のみで
振り回すというのがよくわかってるもんで・・

あと、思ったのですが、
近所でもいいから、一人暮らしされるというのはどうですか？
親御さんの様子もちょこちょこ見に行ける距離くらいで。
近すぎるから，見えない事ってわりとたくさんありますよ。
離れているから、いい距離感が保てるというのもあるし・・
（あと感謝もね）

まいたん

ありだと思います。
近所に居たとしても引いたりしません。

結婚しても幸せになれるとは限らないし、その気がないのに結婚しても上手くいかないと思います。
私自身も今までの両親を見てきて、結婚がいいものとは思えなくなりました。

まわりがどう言おうと自分らしく生きられるならそれでいいのではないですか？

私はそんな生き方も素敵だと思います。


19歳/女

んーん。

自分の人生なんだもん。
好きなように生きたらいいんだよ。

昔は、女は結婚して子供産んで１人前。
25過ぎたら行き遅れ。
30過ぎたらオールドミスって言われてた。

仕事もそう。
30過ぎたら肩たたきって言って、配置転換とか退社しろって。
そんな窮屈な時代より、今は１人でも生きやすい時代になってると想う。

結婚しなくとも、結婚して子供いなくても。
結婚しないでお仕事に生きても。

結婚なんて今しなくても、したい人が現れたらしたらいいんだし。

そういう人たくさんいると想う。
いろいろな選択肢あると想うよ。
周りに流されず、自分の信じる道を歩いたらいいと想います。

「愛の喜び、愛の悲しみ」ってなぁに？…
なんてクライスラーの曲みたいな事を、云っても仕方ないんだよね…
でね、「家庭に入る事より、自分の人生を豊かにする」

ここは貴女の心情だから、他人がとやかく云えませんが、しかし視点を変える事は如何でしょうか？

ここからは30年程前の実話です

家内の親戚より、「適齢期の過ぎた娘に何か云ってやってほしい」
との事でした

そこの家庭は教育者や弁護士、はたまたTvのキャスター等の高学歴一家でした

そんな家族に囲まれた彼女に私が云った言葉は「視点を下げて視野を広げなさい…」であったと想いました

で、驚く事にその事が有ってから一年以内に結婚式の招待状が届きましたよ

お相手はタクシードライバーさんでした
もう子供さん達は立派に成人されています

時に視点下げ視野を広く持つ事も、人生を謳歌する術ではないでしょうか

そして父母のしたであろう苦労を、貴女も体験する事でも祖先に対する鎮魂になりはしませんでしょうか…

私の独り言ですょ

紫煙

田舎だと、子どもを産まない女性は立場が低いです。というか、勝手に可哀想だと思われるみたいです。
そんなの気にしない人は気にしないけど。
今はなんか自由だからいいと思います。

全然あり。
楽しいことが一つでもあるなら、いいじゃないですか。
自分のための人生なんだし。
私はあなたのようなアラサー、憧れます。
周りを気にしないで自分の人生を楽しみたいな……。

１９歳の女でした。

せっかく女性に生まれてきたのに…

結婚して子供も産まないなんてもったいないよ…

今のままじゃ、先細りの人生で淋しいと思うな。

子供が産める年齢のうちに考えないと、後悔する事になるんじゃないかな…

13年、実家を離れてた
アラサー男がいたとしたら、
アナタは、どう思いますかね。

俺は実家暮らしが悪いとは
思えませんが。
13年のズレのすり合わせに
苦労はしてるけども。

by28歳くらいの人

気が付けば女性の皆さんの御返事ばかり

少々焦りぎみです再度の御返事ですが、主さんではなく特に若年層の方へです

もし、胎児の考えを知る事が出来たとしての仮定のお話ですょ

妊娠から出産まで十月十日、皆さんの母親は男には分からない大変な苦労をされるわけですよね、時には死の危険性もあったりしてね
そんななか、自分の胎児が「将来結婚もしないし自分の好きに生きていきます」なんて云ったらお母さんは、どんな気持ちでしょうかね…また皆さんならどうしますかね

その胎児に母体として命をかけますか？
かけれますか？

御自分の意に反するとして中絶を選びませんでしょうか？

その場限りの軽けいな御返事は何故か虚しいですけど…

貴女方の主さんへの御返事を御両親に見せられますかね…

これで止めときます

不愉快な思いをさせて御免なさい

紫煙

ごめんなさい、主さんへじゃなく紫煙さんへの意見になってしまいます。
もし問題があればＡさんに削除はお任せします。
私は今４ヶ月の妊婦です。

『中絶を選びませんでしょうか』って…

そんなことで中絶を選ぶわけないじゃないですか(笑)

何を言ってらっしゃるんでしょうか？
失礼ですがご正気ですか？

母親はそんな簡単に子供を生んだり中絶をすることはできませんよ。

どこぞの人が言った『生む機械』じゃないのですよ？

そして小瓶主さんに対してもとても失礼と感じました。

結婚せず好きに生きることが、中絶をも考えてしまうくらいのことなんですか？

私にはちょっと理解のできない話ですみません。

でも将来、自分の子達が結婚をしなかったからといって『あのとき中絶していれば…』なんて間違っても思いません。

ちゃんちゃらおかしい話です。

『そんなことないよ』

『何処に自分の豊かさがあるかだけだよ』



そうとだけ、小瓶主さんにお伝えして終わります。
もっと細かくお伝えしたいのですが、小瓶をあらぬ方へ流し去ってしまうお返事に絡まれたくないので。

不親切で思いやりのないお返事に見えましたら、お詫びします。

子孫繁栄のための人生じゃないと想う。

小瓶主さんの人生なんだから、どういう人生選ぶかは主さんの意思を尊重すべき。

もし、私の子供がそういう人生選んでも、それはそれでいいと想う。

結婚して子供産むだけが女の人生じゃないと想うよ。

私は貴女に云っていません、二度目のコメントはお二人のティーンエイジャーに向けたもの、良く読んで下さい最後にも「貴女方の主さんへの御返事を御両親に見せられますか」
これを読んでも分かるでしょ…

私に筋違いな反論をせずに、立派な子供さんに育てて下さいよ

あと、どう思うか貴女の勝手ですょ

いつも小瓶をあらぬ方向へ持っていくのは紫煙さんでしょ。

子供を産みたい人は産む。
産まない選択肢だってありだと想います。
強制はよくない。

お腹の中の子供が結婚しないだけで、その子供を中絶するのはおかしいです。

お腹の中の子供の命は、その子供のものであって、母親のものではありません。

宿った瞬間から人間であり、人生を歩む権利があると想います。

もし、紫煙さんがその子供だったら？
中絶されたら悲しくないですか？

小瓶主さん紫煙と申します誤解が有るといけないので…

お騒がせしまして申し訳ありません

私は貴女の文章から感じ取った事は、一定の方向性は有るもののまだ他の生き方をも模索する余り最後の「頭混乱してぐちゃぐちゃ」

との見解です

そして抽象的な御意見でなく実話を具象的に申したつもりです

しかし貴女にそれを押し付けたつもりも無くまた一番良い方法だとも進言してませんね…
分かって頂けると思います

二度目の投稿の主旨は
混乱されている小瓶主の気持ちをさておき

素敵だとか憧れていると云っていた未成年の方に云いたかった事ですし、断り書きもしてあります

もちろん彼女達の考えが普遍的だとも思ってはいませんが、今話題に成っている「思いやり」って一体何のか…
それを解ってほしいと思ったしだいです

また、素敵だとか憧れるとかの文章を堂々と未成年でありながら親に見せれるとも思いません

親の悲しむ様な事は軽けいに云うべきでないとの私の願いです

そしてこの事は貴女様には全く関係有りませんが「ちゃんちゃらおかしい」との発言の方にです

この場を借りてきつい一言を

貴女はなにかにつけ必ずAさんAさんと引き合いに出されますか？
Aさんは立派な性善説論者です

貴女にも私にも平等です
そして私の論調スタンスについても御理解を頂いています
そして何か問題が有ればそのつど連絡をいただく事にもなっています
私自信、完璧な人間だなんて思ってはいませんし貴女も同じですよ傍からみれば、そして私に文句を云う前に小瓶主さんへの思いやりの御返事は持ち合わせてないのですか？
異論や反論は理路整然とされたら如何ですか？ 「ちゃんちゃらおかしい」等との言葉は宛メには不適切ですよ
ヘビーユーザーを自負したいので有れば、それなりの接し方が有るはずです

申し述べておきます

皆様お騒がせしてしまい大変申し訳ありません
小瓶主様にも御迷惑をかけました、重ねてお詫び申し上げます

以上

紫煙

昔と違って、あなたのような女性は沢山いると思います。

仕事をしっかりなさっていて、それなりに収入もあるなら問題ないでしょう。

何より親のための人生じゃなく、自分のための人生ですからね。

親のためにしたくもない結婚を無理矢理しても、結果は見えてます。

結婚してもしなくても、自分の人生が充実していれば、それでいいと思います。

戦後の、大体50代後半から60代のかたは
それこそ「産めよ増やせよ」の時代に生きた方々ですし、
政略結婚やお見合いも当たり前でしたから
あなたの親御さんがその年代の方だとすると、
紫煙さんがその親の気持ちを代弁している通り
自分の子供が結婚もしない子供も産まないとなると
「そんな子に育てた覚えはない!」だの
「産まなきゃ良かった!」のような発想になるでしょうね。

この小瓶を流したあなたの一番の辛さは、
そういう親ごさんとご自分の思いの狭間で起きているのかしら。

親御さんに理解してもらえないとすれば、
とても辛いことですよね。
親を安心させてあげたい子供心。でも、自分は立派な一個の人格があるし生き方も持っているし。

でも、
もし、あなたの周りの
紫煙さん辺りの年代の考え方の人にあなたの生き方を否定されて悩んでいるのであれば、

現代の若い方々の、素直な気持ちを伝えてくれたお返事をしっかり心に持って、ご自分の生き方に強く自信を持って欲しいな、と思うんです。

やいのやいのと周りは自分の価値観で好き勝手にあなたの人生を批判するのでしょうが、それこそちゃんちゃらおかしいですよね、そんなの。

自分の人生は自分しか責任をとれない。

あなたはその責任を、ちゃんと自分で果たしてるんだもの。だれに何を言われてもキニシナイ気にしな～い♪人生、最後に笑ったモン勝ち!!

黒柳徹子さんの生き方、素晴らしいとは思いませんか？見ていて清清しいとは思いませんか？それこそ黒柳徹子さんの時代は世間的バッシングが今よりずっと酷かったでしょうから。

いっその事、
「出家して神様に身を捧げるつもりですから」
「修道院に行こうと思ってますから」
とでも言ってしまったらどうですか？
何か理由があれば人は納得して大人しくなるんじゃないかな、ってね(笑)

そういう生き方をあなた自身が悪いとどこかで感じていたり、本当は間違っているのではないかと迷ったりするから、へとへとになるほど必要以上に周りに気を使うのだろうし、

けれどそれがかえって周りに卑屈なイメージを持たせてしまって、人を遠ざける事になっているのではないかな、とも思えます。

夏目漱石も言ってます。「意地を通せば窮屈だ。とかくこの世は住み難い」ってね。

でも、自分にとって正しい事は誰がなんと言おうと正しい!!し、胸を張っていれば人は納得するものですよ。(^^)

あなたの生き方、同じオンナとしても母親目線としても、私は素敵だと思います。
鈴木、38歳主婦



************
追伸
紫煙さん、
｢思いやり」って、
何も小瓶を流してる本人に対してだけにすればいいもんじゃないんですよ？

返信をしている、あなたには馬鹿げているとしか思えないような返信をする若い方々に対しても思いやり、です。

それと、
小瓶を流したご本人さんの親の気持ちを代弁する事がご本人への思いやりというわけでもありません。

紫煙さんは
“思いやり”が分かっていらっしゃらない。と、私は前も話しましたし、私が紫煙さんがここ宛メに現れた当初からずっとあなたに言い続けている事も、あなたの思いやりの無さを注意してます。

それから、これももう何べんも言ってますが、
私は必ず名乗ってます。
あなたのように名乗らなかったり別のハンネを名乗ったりはしていません。

ヘビーユーザーのくだり、
わたしと勘違いしての発言じゃないかなーってね。
誰もヘビーユーザーがどうのという言葉を出してないですよね？返信したかたがヘビーユーザーを自負したがってるなんて、どこから判断してます？

親の代弁も分かるけど、
だからって60代がみんながみんなあなたのような考え方の親じゃないですよね。

私の姑もあなたと同じ66ですし母もアラウンドシックスティですが、

親としての考え方も発想も、あなたとはかけはなれて違います。(笑)

姑の次男は四十を過ぎて独身ですが、全く心配してないし卑下もしてないし、ましてや産まなきゃ良かったみたいな発想はしてませんよ。

押し付けてるわけじゃないにしても、決め付けが激しいからそう受け取られてる、という事を紫煙さんが理解なさいまし。

紫煙さんは、
人が一番何を言いたいか、何をいわんとしているかを分かっていない事が多い、分かろうともしていない事が多い、

また、
人の文章理解力を責める前に

まずあなたの文章が
人にはそういう受け取られ方をされる文章だったんだ、と、ご自分の文章も反省してみる

という２点に、ご留意なさいませ。

まぁ、この２点にちゃんと留意できるモノ書きさんであれば、もうとっくに名を成して売れてるってね。
再度38歳主婦の鈴木なんだってばよ(ナルト)

出産に対しての理想論を話してる分けじゃないですよ
昨今は医学の進歩により妊娠初期の段階でも男女の区別がつく様ですね

私らの時代には考えもしなかった事です

そして現実的にはその医学の進歩により生み分けをされてる方々もおられる

二度目のコメントでもここからは仮の話として云った分けですが、
医学も更なる進歩をする事でしょう
そして、もし胎児の考える事が解る時代がきたとしてのお話です

自分の命と引き換えすら有る出産、将来に子供達への夢を託し苦労しながら育てる親

そんな事を考えながら胎児の思いを識別でき生み分けが出来たら、貴女方ならどうしますかね

と、お二人の未成年の方々に聞いてみただけの話ですょ

そして何度も繰り返しますが仮定の話であって、目くじらを立てて論争するに値しません
想像力や思考力の世界です


小瓶主さんはお手紙から察するところ
現在非常に悩んでおられると思いますよ

抽象的な御返事でない御返事は有りませんか？

気になる御返事が有ったので追記します

「何より親のための人生じゃなく、自分のための人生ですから」

さて、自分の為の人生とは何ぞや…

自分一人で生きてきた分けもなく又生きられる分けもない

この命は誰のものか…
極論では有りますが
自殺しようとする人を見殺しに出来ますか？自分のための人生だったら放って置いたら？
自分の人生とは云ったって社会に生かされていて一人一人が期待をされています

私達の命は次世代の掛橋です、つまりは次世代から借り受けた尊い命ですょ

その入口ともなる結婚に関して軽々しく論じて良いものなのか…

まぁ～勝手に悩んでしまいます

最後に充実した人生とは何ぞや

皆で考えたいですね

勝手気ままに生きて充実した人生と云えば良いのかなぁ～？

相変わらず読み処の無い文章と乱文を失礼します

あくまでも私の見解であり皆様にこれが正しいと論じていませんょ

紫煙

悩む前に、一人暮らし薦めます。

紫煙さん
私の早とちり＆読み間違いでしたか。
しっかりと文章を読まず、理解せず、すいませんでした。


ついでに…誰かに向けてお返事を出すときは、最後にご自身の名前をきちんと書いて下さい。
というか書くのか書かないのか、出来れば統一して頂きたいのです。
紫煙さんはお名前を書いたり書かなかったりムラがあって、見ているユーザーにはわかりづらいです。
もちろんダメ元で頼んでます。

最後に『Ａさんをすぐ引き合いに出す』『ベビーユーザーを自負』

ですが、これはもう何のことだか分かりません！
誰かと混同されているのでは…？

最後になりますが小瓶主さま、あなたの小瓶をよそ者のコメントで汚してしまいすいません。
コメ欄を読んでいる皆さん、本当にごめんなさい。

紫煙さま。

小瓶主さんが混乱してるのは、結婚を悩んでるからじゃないと想いますよ。

家族とか周りの人にいろいろ言われるからじゃないですか？

生きたいように生きられないのが女の人です。
生きたいように生きられる男の人にはわからない悩みですよ。

充実した人生かどうかは、人によると想います。

結婚てそんなに重要ですか？
一緒に寄り添いたい人がいたらすればいいのであって。
いないんだからしなくていいと想います。

それこそ、そこは重要です。
焦って結婚するのはよくないものを掴みますね。

結婚こそ全て。みたいな言い方はよくないですよ。

主さん皆さん今晩

度重なる御返事は誠に不本意です

なるほどね…と感じさせられた箇所です

「生きたい様に生きられないのが女の人です、生きたい様に生きてる男の人には分からない悩みです」

ここは一理有るかと思いますよ

ダメもとのお方へ

この欄には名前書いてるつもりですがね…

あなた様も名前を記されれば、私も迷わなくよいのですがね…

あとの事は主観の違いがあれば、中々難しいのではと思いますよ

小瓶主さんがそもそも「年長者の方」と呼び掛けた小瓶ですよ

貴女方の私に対する反論や御意見ではなく年長者の意見を求めていることをお忘れなき様に願います


アラサーの主さん貴女にお会いする前に
精魂ズタズタですよぅ～(∋_∈)

ではサヨナラですょ

紫煙

家庭に入るか、自分の人生を
豊かにするか、その2つを
秤にかけてっから分からなく
なるんですよ。
（文面だけの事で、完全な
　判断はしかねるけど）

不躾だけど今のままだったら、
正直、実家にいてもいなくても、
同じになるよ。
どこにいても一緒。
家にいてもいなくても、
同じこと言われますからね。


独身。結婚する気はない。
趣味はある。
毎日、それなりに充実してる。
私はアラサー、アラウンド30。


趣味に没頭できるくらい
自分のテリトリーを確保
できてるんでしょうが。
（家ん中でできるかどうか
　じゃなくて、ですよ）

秤にかけるモンを
変えたらどうですか。
家庭に入るか否かが、
人生の豊かさに直結するとは
思わんよ、俺は。

by28歳くらいの人