純粋で真面目で真っ直ぐなあんたが好きだったのに。
女として見られてないのはもう分かってた。努力しようとはした。でも、たまに迷う心の性が邪魔をした。好きって感情を隠すために、いじったりちょっかいだしたりしてきた。
そもそも部内恋愛禁止って言われてきていた。無理だった。
本当は部内恋愛禁止なんてルール、昔は無かったらしいんだけど。先輩たちはずっと勘違いで受け継いでたらしい。
最近は目も合わさないよね。特に悪いこと話してないのに、私を怒鳴りつけてきたときは本当に嫌いになった。
それでも他の人とは普通に話してるんだね。
部活の業務連絡はするんだ。部室に行けば普通に話すんだ。
私ができないことをお願いしたことを人任せなんて言うなよ。
私だって、部活休みたいわけじゃないの。
あんた程に頑張れなくてごめんな。
仲の良い女友達は、私の恋に協力してくれているようで、
本当はどうでもいいと思ってるんだろうね。
自分の話したいことしか考えてない。
あんたの隣でいつも女友達が会話しようとしてきてあんたはずっと楽しそうにあの子とお喋りしてる。
私が隣に行こうとすればあんたは私を避ける。
私は、女友達2人とあんたの1:3で独りにされる。
女友達は、あんたの前で私を馬鹿にする。ネタにする。
いじられキャラじゃ恋しちゃダメなんですか？
あんたにもたくさんいじられたよ。
あんた、よかれと思っていってんでしょ。
女友達にいじられるよりも、
他の男友達にいじられるよりも、何よりも、
あんたに言われるのがいちばん辛いんだよ。
正直言ってもう辛い。
心がつらくて仕方がないの。
苦しい。
女とか恋愛とか興味ないんだって言ってたよね。
でも、自称気分屋のあんたが今考えてること、
私わかんないわ。
他の女友達には優しいよね。
前まで私にもあんな感じだったよね。
そんなに私のちょっかい嫌だった？
そんなに私のこと嫌いなの？
私のこと女としても、友達としても低く見てるでしょ。
女として見なくていいからさ、友達としては嫌わないでよ。
知ってる、本当は。
他の女友達と、ほとんど私の話ばかりすること。
口を開けばだいたい私の話題だってこと。
休部中なのに、体育祭の仕事任されて引き受けてしまった私のこと、「部活休んでるくせにやるなよ」ってめちゃくちゃに叱っといて、本当は心配してくれてたこと。
感謝してんだよ、めっちゃ嬉しいんだよ。
だけどさ、心が痛いよ。
ダメージ大きすぎる。
時間が戻るなら2年くらい戻りたい。
何もかも辛い恋愛なんてしたくない。
好きすぎて辛い恋愛がしたかったのに。
