4月30日。
私は多分適応障害なのだと思う
普通に生活をしていて、少し傷つく言動をされてしまうと夜は泣きまくって過ごす
保険加入の時に障壁になるから病院には行けない
この歯止めが効かなくなって自殺しか手がなくなったその時は行こうかなと思ってる
今までは親に相談してきたけれどもそれすらもできなくなる出来事があった
「育て方間違ってごめんね」と突然言われてびっくりした
親は私が愛情をもらうためにいい子になろうと無理に頑張りすぎるから
死にたいと思うようになってしまったのではないかとのこと
もちろん、親にいい子と思われたいという気持ちはあるけれど
そんなにこれは自分自身の重荷になっている感じはしない
それよりも育て方を間違ったと思っているということは
親の思い描いていた理想の子供にはなれなかったということにショックを受けた
あんなに頑張ってきたのに私が頻繁に落ち込んで希死念慮を抱いていると伝えてしまっていたせいで
親を悲しませた自分も情けなくて消えてしまいたい
だからもう親に死にたいって言わないと決めた
毎日幸せだよ、楽しいよって伝えていきたいな
一つ問題点を挙げるとしたら
私が相談できる人が誰もいなくなってしまったこと
親も心から信頼できる友達もいない私はこの気持ちをどこへ発散したらいいのか
ため込んでしまったら自分が壊れてしまう気がする
適応障害だと自覚する前から
自分が傷つくことがあったら無意識的にそのことから逃げてきた
でも適応障害だと自覚したら
自分が傷つくのを恐れてゼミを抜けてほとんどの友達とも縁を切って逃げた
自分が傷つくと予想される要因は初めから無くしてしまえばいいのだと気づいてしまったからだ
こんな生き方が正しいわけなんかない
これしか自分を守る手段が見つからなかっただけ
でもこの世界に生きている以上人間とコミュニケーションを取らなければならない
今日久しぶりに人と外出した
そしたら案の定このザマである
もう落ち着いてられなくて、苦しくてどうしようもないからアムカもして
頭もかきむしってめっちゃ泣きまくった
別に明らかに傷ついたことを言われたわけじゃない
少し正論で押し倒されただけ、相手の言いたかったことをうまく理解できなかっただけ
相手の今まで見えなかった所が見えただけ、気を使いすぎている自分に呆れただけ
たったそれだけのことなのにこんなに落ち込んでいる私ってやばい
自分でもそんなことでなんでこんな落ち込んでいるんだって不思議だけど
どん底に落とされて、脱力感にあふれて、不安に押しつぶされそうなのは間違っていない
いろんなことから逃げているうちに
さらに傷付きやすくなったのかな
これからちゃんと生きていけるのだろうか
いつか死を選んでしまう日がくるのかなと思っている
ここまで長く自分が今思っていることを書いてきたけれども
言いたいことは
今日は自分が孤独になってしまったことを突きつけられた日になったことと
たくさん逃げているうちに傷つきやすくなって今苦しいよ
という二つのこと
どうしたらいいんだろうね
いっそ死んじゃえばいいのにね
それを選ばない自分がいるってことは
まだ何か自分の中で何かが歯止めとなっているんだろうね
死にたいって思うことはそんなにダメですか？
なんでこの世はこんなに生きづらいのだろうね
生きるって難しい。
