大学四年生です
就職も決まりました
この春、いろいろあって
妊娠して、中絶しました
それからあたしは、自分の犯した罪を受け入れ、
相手も何もかも許して、
明るく笑って生きて行こうとしています
思い出してくよくよしたくないので
でも
母親がときどきその古傷を掘り返してくる
最近チャラチャラしすぎでないか？
お前は幸せになる価値なんてないんぞ
私は幸せになってはいけないんですか？
幸せになりたいと願ってもいけないのですか？
母親はかなり執念深く、
今でも彼氏側の家に何度も謝れ！と電話をかけたり
私にそれに関する暴言を吐いたりします
しないときもあります
家に帰りたくないんです。
自由に、幸せになるために
誰かのために生きたいんです
だから私は介護の仕事を卒業してからします。
でも実家通いなのでほんとに苦痛です。
自立して家を出たいです。そしたら私は
忘れて幸せになれますか？
自分の犯した罪を
忘れるつもりはもちろんないですが
いつまでも引きずりたくないんです
私は間違っていますか？
母親を殺したいとさえ思ってしまっています
苦しいです
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
こんにちは。
私は関東に住んでいる中学2年生です。
私は
あなたは心の整理ができている、
だけどあなたのお母さんは心の整理ができていないのだと思います。
あなたのお母さんはあなたよりも
彼氏側のおうちに申し訳ないと感じているのではないでしょうか。
もしも、あなたに子供ができて
その子供が中絶したとしたら。
あなたはその子供と子供の彼氏にどのような対応をすると思いますか？
中絶の理由がどんなものであれ、彼氏側に非がないのであれば
必ず頭を下げると思います。
少しきついと思いますが、
あなたが1つの命を奪ったのは確かです。
そして、あなたがあなたの母親に泥を塗ったのも確かです。
切り替えるのも、もちろん大切ですが
充分に反省し、罪を感じてから
あなたは幸せになるべきだと思います。
ななしさん
内定おめでとうございます
私はあなたは間違っていないと思います。
こんな言い方をしていいのか分かりませんが、自分は幸せになってはいけないとか考えている時間がもったいないですよ。
犯した罪の深さはあなたが一番分かっていると思いますし、あなたはちゃんと現実を受け止めているじゃないですか。
もちろん忘れてはいけない過去だと思います。
でもあなたの人生なんですから、幸せになりたいって思って何が悪いんですか？
人間なんてそんなもんですよ。たまにはもっと気楽に考えてもいいじゃないですか。
この春ということでまだ日は浅いので焦ることはないですよ。
少しずつ、ゆっくりでいいですから前向きに考えていきましょう。
幸せになっていいのかなんて考えてる時間があるなら、その現実から何を学んで今後に生かすか考えるべきです。
お母様ともよく話し合うべきです。
あなたはお母様にどうしてほしいのですか？
それを伝えてみるのもいいかもしれませんよ。
お母様の気持ちも分からなくもないですが、過去に固執し過ぎては幸せになんてなれませんから。
それと、是非一人暮らしをしてみてください。
私も一人暮らしをしていますが、このくらいの距離がある方が家族と良好な関係を保てていますし。
あまり良いお返事にはなっていませんが…
少しでも楽になってくれたらと思いお返事を送りました。
実は私も大学四年生の同い年です。
残りわずかな大学生活を謳歌しましょうね！
ななしさん
確かにお母さんのしていることは過剰かもしれないけれど、中絶するっていう行為は人によって捉え方が全然違うからその行動や言動を引き起こす根本にあるであろう気持ちは理解できなくもありません。
でもあなたが幸せになりたいこと思うことは悪いことではないと思います。
多分家を出て自立してもそれと幸せになることって完全にイコールじゃないと思うから、嫌かもしれないけれど「妊娠・中絶・交際していた相手・お母さんとの関係・自分自身を自分でどう思ってるか」などを本当はどう感じているかもっと掘り下げてみるといいんじゃないかと思います。
もう少し傷が落ち着いてから。
紙に書いたりするとなんとなくまとまりますよ。
嫌だと思ったら聞き流していただいて結構です。
雨音
ななしさん
誰かのために生きたいから介護って考え、少し心配です。
こんなに尽くしてるのに…みたいな気持ちが出てきてしまうと、イラついたりして虐待に繋がる人もいます。介護って、割り切りも必要だし、誰かのためにってよりも、自分と相手、周囲の人とのお互いのためにっていう感じじゃないと、あなたが潰れてしまうかもしれません。考え方は色々ですけれど。その辺は仕事をしてみないとわからないと思いますが。頑張って欲しいです。
妊娠と中絶って、親からしたら大変な問題ですよね。自分の娘がって考えてみてください。罪がどうこうって仰ってますけど、私には、なーんか軽い文章に見えてしまいました。あなたがサバサバタイプなのかもしれませんが。もちろん、幸せにならなきゃいけないと思いますが、ほんとにちゃんと反省したのかな？みたいに見えてしまいました。もう過去のことだからはやく過ぎ去ればいいみたいな感じを受けました。そういうことじゃなくて、やっぱ、何度も何度も繰り返し悔やんで、反省して、道をあやまらぬように前に進むってのがしっくりくる気がします。蒸し返すのが気に入らないみたいですが、蒸し返されたら、素直に過ちを認めて、その都度反省してみてください。それをするうちに、親も蒸し返さなくなるのでは？と思います。なんか、スイマセン。
ななしさん
幸せになるかならないかを決めるのは自分次第です。
映画のワンシーンで
幸せを掴むのは不幸に耐えるより大変なこと
と言ってました。
だから今が大変なら幸せになるのはもっと大変です。
しかしそれに耐えればきっととんでもない幸せが待っています＼(^ー^)／
なので母親になんと言われようと関係ありません!!
今に耐え大きな幸せを掴めるように頑張りましょう。
ななしさん
それだけのことをした、ていうことです。
『自分はこう思って、前向きに生きようとしている。なのに邪魔する。』
それは当たり前だと思うけどなぁ…
ななしさん
お母さんがこの問題に執着するのは何故なんでしょうねぇ。
ご本人にも多分はっきり分からないんじゃないでしょうか。
もしかしたらあなたへの愛情かもしれないし（うちの子を傷つけた、だから許せないとか）こういう問題は我が子に限らず世間一般じゃもっと謝罪するべきものだとか。
もしかしたらお母さん、あなたが前向きという名でこの問題のけじめ（別の言葉では反省？心配をかけたことに対するお母さんの苛立ちへの充分な謝罪？）をないがしろにしている、もっとけじめを分かる形で示して欲しいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
または自由奔放に感じる娘への嫉妬かもしれませんしねえ。
自分の時代は違ったとか。
いや、よくわからないですが。
あなたはもう終わった問題として捉えてますが、お母さんはまだそのことを納得していないわけでしょう？
どちらが良い悪いではないんですが、女の人にとってこのことはどこかで辛い経験だと思いますから、お互い相手の気持ちを労りあうことが早い解決だと思います。
年齢的にお母さんに肩入れした発言でごめんなさいね。
勿論娘には幸せになって欲しいです。でも、お母さん不安なのかもしれませんね。
冬
ななしさん
間違ってないですよ。
そして必ず
幸せになれますよ。
ななしさん
どんなに償われない事を犯したとしても
幸せになっちゃいけない人なんていませんよ
あなたが1番辛かったと思います…
お母様もきっとあなたのことが
大切だから、心配だから、
その分不安定になっているのだと
思います
もう少し、落ち着いたらきっと
変わって行きますよ！
だから負けないで！あなたには
絶対幸せな未来が待ってる！
ななしさん
あなたのお母さんは
それだけあなたのことも
妊娠中から大切に思っていたんでしょうね
ななしさん
幸せになる権利が無い人なんて絶対いないよ。
この世に産まれてきた人はみんな生きる価値、幸せになる価値がある。
ただ絶対お母さんのことは殺しちゃだめだよ？
だからなんとしてでも幸せになってね。
頑張ってね。
ななしさん
たぶん、お母さんは「なかったことにするな」って言いたいんじゃないかな。
お母さんから見たらあなたがとても反省しているように見えない、生活態度が改まっていない、中絶したという辛い出来事を前向きにと言う言葉で忘れ去ろうとしているのが透けて見える。
幸せになるなと言いたいんじゃなくて背負った十字架を捨てるな、そう言いたいんじゃないかな。
だから敢えてキツイ言葉で忠告してるんじゃない？
中絶して実際１つの大切な命を奪ったんだよね。
その子の供養とかしていないんじゃない？
吹っ切るように遊び回ってるんじゃない？
何となくそんな感じがしました。
違ったらごめんなさい。
お母さんはあなたを命がけで産んでくれたでしょ？
出産を通して命の大切さを知ってるからこそあなたにも同じ女としてもっと重みを感じて欲しいんじゃないかな。
口うるさいだろうけどそれも愛情だからね。
他人はこんなこと言ってくれないよ。
ちなみに、私も介護の仕事してたけど１人暮らしする程のお給料はなかなか稼げないよ。
私を含め、独身者はみんな実家住まいだった。
ななしさん
中学の頃、友人が中絶をした。
彼女の母も相当辛かったんだろう。
精神疾患になって死んでしまった。
大事に育てた娘が
自分自身を傷付ける中絶をしたという事実は
それだけ受け入れられないことなんだよ。
その友人は無事結婚して出産を終えたけど
「あの時もこんな子が私の中にいたんだ」
って泣いてた。
今、その子供は３歳。
その子が成長するたびに
あの時産んでれば今頃何歳で…って考えてしまうらしい。
彼女はこれからも悔やみ続けるんだと思う。
他人に責められるよりも
自分で責めてしまうことの方が辛い。
もしも強姦で妊娠したのならあなたを責める気はない。
でも避妊をしていなかったり避妊の失敗で妊娠したのなら
その罪を一生忘れないでほしい。
あなたも彼女もそれだけのことをしたんだ。
彼女は無責任なことをして子供を殺した罪と
親を散々悲しませてしまった後悔を
しっかりと背負ってる。
自責の念から逃れるためかもしれないけど
水子供養もちゃんとしている。
だからこそ子供も大事にしていて
私には到底真似できないほど素晴らしい母親だ。
幸せになりたいならなればいい。
ただ、あなたもいつか子供を産むのなら
その時は産まれることすら許されなかった子の分まで
大切に育ててほしい。
きっとお母さんの気持ちもわかるよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
超短編小説【激怒】
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1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。
気合いでなんとかした話。実際は気合い足りてなかったけど。今週一週間、なぜか疲労がどんどんたまって、結構きつい状態になった。いろいろちっちゃなストレスが溜まってった結果ではある
空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
もう全部わかんなくなっちゃったんだ。いつからか、思い出せなくて考えられなくなっちゃって、自分がわからなくなった。鏡とずっとにらめっこしてても自分だと思えない
自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ
『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。
今日あった出来事。
勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて
ありがとう！久しぶりに過去の小瓶に入れた手紙に頂いた返信を読み返しました。本当に温かくて寄り添ってくれた言葉に当時大げさじゃなく救われました
明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど
