ある日突然気がつくんです。たまに。私は本当は何がしたいんだろう。どうしたいんだろう。どこをゴールとして目指しているんだろうと

ある日突然気がつくんです。
たまに。





私は本当は何がしたいんだろう。
どうしたいんだろう。
どこをゴールとして目指しているんだろうと。




今、私は高校3年生です。
受験生です。



中学生のころは

とりあえずそこそこ勉強して
自分のレベルよりワンランク下の
高校へ行ってそこそこいい成績とれば
いいと思って進学しました。

案の定、
その高校ではそこそこの成績で
なにもしなくても240人中20番台の成績でした。
中学のときには、馬鹿だと罵られてきた
私にとっては、誉められることが甘い蜜となり
高校2年生の後半までは真面目に取り組んでいました。

だけど
高校2年生の文化祭で
初めて恋をし、付き合いはじめてから
勉強のことがどーでもよくなってしまいました。
結局別れてしまったけど、
付き合ってたころが楽しくなってしまい
また付き合ってみたいと思って男の子と仲良くなると嬉しくなって
気がつけばmixiやlineやメールなんかをしてしまっています。




なんだか
今までどーしてあんなに勉強できたんだっけ？
と考えてしまいます。でも思い出せないんですよ
ね。

なんだか舞姫に出てくる
豊太郎の気分です。



一応将来は看護師になりたいのですが、
そのなりたいっていう理由も適当なんですが、
母親に看護師が向いている、看護師のかおだと
言われたことなんです。
ただそれだけなんです。
なのに、最近になって
母親に、
本当に看護師になりたいの？
向いていないんじゃないの？
と聞かれました。

なりたい理由を奪われた気がしました。
ですが、じゃあ他にしたいことはあるのか？
と言われると別にないのです。

他に看護師になりたい理由があるとすれば、
安定した職業で、女の人が働くところのわりに
給料がいいってことくらいです。

私はお金に執着心が強いです。
私の家は貧乏で、というか、
お父さんと金銭的な理由で離婚していて
シングルマザーの家庭で育ちました。
何度も何度もお金の返金の催促の電話や、
ピンポンを鳴らす音を聞いて育ちました。
何度も何度も母親が父親に怒鳴る声を聞いて育ちました。
とりあえずお金に困っていました。

なので絶対に給料がいいところで
働きたいのです。

看護師になりたい理由がそんなのでは
絶対にやっていけないしなあ
と思ってます。

プライドも高いので
変なとこで働く気もないし。


そこそこの大学にいって～
というわけにもいかないし。

看護のある大学ってすごく高いんです。


公立の大学に行きたいけれど、
勉強を今からして間に合うのか。
やる気も出ない上
奨学金を借りてまで4年制私立に行きたいわけではないし。

そもそも看護やりたいのか？


でも看護師以外に給料がいいところで
安定した職業はなんなのか。


こんなことでいいのか


結婚したら勝ちなのか。

そもそも結婚できるのか。



ってなると
ふと
もーなんだかよくわかんなくなって
生きている意味を失ってしまいます。
最近は勉強もしていません。


ぐーたらぐーたら



別に死にたいとは思いませんが
痛みもなく消えてしまえるなら
それでもいいと思ってしまいます。


もー
一言で言えるなら
なにもしたくない。ってなります

なにかしたいことを
待つには時間がたりないし。
でも人生成功したい。



このまま看護師に流れていって
失敗する可能性も大



スマホをみるのもやめたい。
勉強に集中したい。

でも見てしまう


メールやlineやmixiをみたい。



なにもしたくない。

遊んでいたい。


こんなのじゃだめだって
わかってるのだけど。