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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。同性相手に恋をしている方へ生き苦しい。消えたい。誰にも知られずに死にたい。死ねたら、死ねたらと何度声をあげたか。それでも終わることが怖い今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい普通以上、うつ未満痛みを感じないロボットになりたい死ぬ事を考えてたら今日も1日終わってた。死ぬ勇気もない困難に立ち向かう勇気もない。最後にお母さんのご飯が食べたい。頑張ってるねって抱きしめて欲しい

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