お風呂に入る気が起きないし
実際入れないし、歯磨きもサボるし
食生活も栄養バランスもめちゃくちゃだし
昼夜逆転してる。部屋は世紀末の様相。
寝っ転がりながら床に置かれた本を
手に取ると喉がイガイガする。
でも、学校には行けるし、
学校で引かれない程度の
身だしなみはしてるし
（平日の朝は歯を磨くし、平日中は
最低of最低でも2日に一回はお風呂に入る）
こうして私は文字を打つし、
きっとなにかの甘えなんだなと思う。
なんだろう、現実逃避？怠け？
ともかく本当はそんなに精神的に
参ってるってわけじゃないんだろうな。
いや、本当は多少私のストレスも
関係しているんじゃないかとは思うけど。
親に
「いい加減にしろ」
「結局甘えだ」
「こっちの迷惑も考えて」
「自分で気持ち悪いと思わないの」
と言われても、
イラつきこそすれ重大なショックを
受けるわけでもない。
イラつきもそのとき抱く感情の一種だ、
でも疑問の方が大きい。
どうして無関心でも心配でもなく
怒りなんだろうって、それだけ思う。
怒りは親として心配する気持ちなのかな。
だったら申し訳ない。
「どうしてそんなに怒るの？」
と聞くと、
「いや気になるでしょ、
子供がずうっとゴロゴロしてたら。
それにお風呂入ってくれないと
こっちが落ち着かないよ。
共同生活なんだから当たり前でしょ。
うちは寛容な方だよ。夜中に
入るとか普通とかないから。」
というような返答がきた気がする。
結局よく分かれなかったから
そんなに覚えていない。
別に怒ってはいないけど、
親を軽んじてもないけど、
他人の生活にそこまで関与できるんだな
と思った。そんな感想が生まれるのは結局
親になったことはないからよ、
ということになってしまうだろうけど。
勉強も手につかないし。
でも心底苦痛なわけじゃないし、
なんなら数学とかなら楽しいし。
勉強はわりかし頑張ってたし、
わりかし燃えてた。
けど、今年の夏休み前から
ぷつっと切れた。
それからずるずるずるずるずるずると
緩やかに、悪化していってる。
今さら這い上がれるかな、私。
もはやそんな気概もないんじゃないかって
それに対する恐怖と失望しか
残ってない気がしてくる。
前は美しさや安らぎを五感で感じ取れたのに
今はどれだけ頑張っても
靄がかかったみたいだ。
美しく思うけど感動はできない、みたいな。
スマホ依存症かなあ。
こいつばっかいじってる。
これ捨てたいけどでも現代社会じゃ
許されないんだもの、けっ。
ロックも抜け道見つけちゃったしなあ。
LINE使うとネット見れちゃうんですよ、
なんて、どうでもいいことには目ざといね。
親に頼むのは、なんか……
思春期反抗期と言われたらそれまでだけど、
なんだか「それみろ私が正しかった」
と思われそうでヤダな。
いや、正しいけどさ、
私は私でこの問題点をどうにか自分自身で
解決しようと足掻いていたのにさ、
結局私はあなたの見たくないところまで
見えてるのにあなたは私の本質的なことを、
考え方（なんでそう考えたのか）を
決して理解しようとしてくれないし
あなたと私のたどった結論までの過程は
まるで違うのに私の過程への理解を
すっ飛ばして「結論だけ合ってるんだから」
と言って私の過程を消そうとしないでよと
思う。
……うわ、恥ずかしい。
思春期全開で笑えるね。
なんだろう、この自己ネグレクトは
親への反感からくるものだったりして、
なんてね。
そう思えそうなほどには
上の文章から隠しきれない私怨が
見え隠れしててウケる。
多分親と私はあまり相性が良くないって
それだけだよな。
ああ、はやく一人暮らしで野垂れ死にたい。
て、うそうそ（棒）。
そう、ここまででわかる通り、
まったくこんなに自我が濃ゆい
病人なんていないから、
じゃあわたしはなんなんだろうな。
まあ、甘えですよね。すみません。
ああ、時間までロックするボックスとか
買おうかな……。
