私はもう沢山逃げました。
だからもう前に進むしかないんです。
心はまだどん底のままだけれど。
前に流した小瓶から1年半以上経って、そこから少しは前に進めているはずです。きっと周りの人達からしたら笑ってしまうくらい少しだけれど。
母も父も皆、私が少し前に進んだことを凄く喜んだ。嬉しかった、苦しさも痛みもあの頃のままだけれど、我慢すれば皆褒めてくれる。
でもその反面、これ以上逃げたら怒るんだろうなぁと悲しむんだろうなぁ、呆れるんだろうなぁとも思う。
どん底を歩み初めてからもう5年くらい経つね。毎日毎日泣いて消えることを考えて、
でも明日はもう少しいい日かもって希望を捨てられなくて、その繰り返しで5年も経ちました。
もう逃げちゃいけないのは私が1番よく分かってる。でも、辛くて消えたくて痛くてしょうがない。
これから先、生きていく事を想像するだけで怖い。
だったら消える怖さの方が痛みの方が何倍もマシだと思う。
ここまで耐えて生きたんだから偉いよね。でもこれ以上耐えられる気がしないんだ。
本当は笑って、幸せに生きたいのに。
これ以上頑張れなんて言わないで
これでも精一杯必死に頑張ってる
ただ私を抱きしめて
頑張ったね、偉いねって
それだけでいいんだ。
願っててください。何十年先も生きてる私を。
消えたA
