友達もいない。恋人もいない。居場所もない。行く場所はバイト先だけ。ひとりぼっち。ひとりぼっちだけの世界があれば

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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに 好きな人なんていらない。ひとりで生きるのがいい。 25年経ちました…。自由気ままに生きていた私が、ひょんなことから家庭を持ち、あなたが生まれてきてくれて、家族ができました。 全部吐き出して。それでも、自分が嫌いだ。孤独だった。大学に行っている間も、一人暮らししている家でも、ずっと。。バイトにもサークルや部活にも行く勇気がない 超短編小説【激怒】 自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる 推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。 さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。 中秋の名月。心が……、騒つくよ…。どうしても、2人でいた夜を、思い出さずにはいられない やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。 恋愛対象が同性ってだけなのに。男で男が好き、ただそれだけなのに。色々と周りとズレていて居場所がないように感じてる 上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって 自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった 無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。 昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い