その男、歳は31。趣味はサーフィン 妬けた肌色に爽やかな笑顔の青年 彼は小さい頃 お家がとても貧乏で 洋服も穴

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何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい 雨の日の掃除はホコリが湿気でくっついて綺麗にとれない… 海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだ やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？ 自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。 自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある 水商売やめて、やったら胸はって喋れるわって思ってたら親は自己破産しそうらしい。 怖い。ずっとずっと怖いという感情が私についてくる。怖い。嫌な未来を想像してしまう。私が悪い。それから逃げたくて、ゲームをしたり、ゲーム実況を見ている 仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです 学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。 言い方と口の悪い上司が嫌い。熱心に指導してやる！という気があるらしいのだけど、間違うと「ちがう！」「そんなんちげーだろ！」「そんなんだから失敗する！」って怒鳴るから話したくない 特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃう 全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった そんな器でもあるまいに。人事案件に数多くかかわってきた。そんな器でもあるまいに、なぜそう人類の救世主になりたがるんですかね。見ていてそう思う人が、少なからずいた。 今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。