私はあの子のせいで死にたいわけじゃ
ないのに、、、
私が死にたい理由は
自分なのに、、、
自分が嫌いだからそれで
死にたいのに。
ごめんね。
私のせいで死にたいなんて思わせちゃった。
私、死ねばいいのにって言われるの
正直あんまり嫌じゃなかった。
むしろそれで死ぬ理由になるなら
どんどん悪口言ってくれてよかった。
私が死にたい理由は、
体調がいつまでも悪いこと
起立性調節障害で毎日しんどいこと
自分が嫌いすぎてどうにもできないこと
将来と呼ぶくらいの未来が来ないでほしいこと
この四つだけ。
あの子は嫌いじゃない。
あの子にどれだけ嫌われてても
私は小学生の頃はほとんどずっと仲良くて
小4から小6までずっとクラスが同じだったゆえに
一緒にいることが多かったあの子を
嫌いになれない。
嫌いになるなんてこと嫌だ。
あの子を嫌いになるのは
私は、嫌だ。
ごめんね。
あの子が一緒に帰ろうと思ってなかったのに
近くにいてごめんね。
不快にさせてごめんね。
死ねっていうなら
私にとっては
死ぬ理由が増えて好都合だ、、、、って
こんなこと思う私が嫌だ。
言い訳みたいに聞こえるかもしれないけど。
私も、
何度も死のうとしたんだよ。
毎晩毎晩首を吊ってたこともあった。
合唱祭ちかくなって
寝ないとステージで倒れるから
やめたこともあったけど、
今も、ほぼ毎晩
首を吊ってる。
ステージとかにずっと立ってると
倒れる人いるじゃん、、、？
私もそういう感じで
倒れはしないけど
吐き気したり気持ち悪くなったりする。
起立性調節障害のせいなんだけど、、、
だからこの体、
こんな体調のこの体が嫌で
死にたいんだよ、、、。
あとはリスカだね。
私、夏だから我慢したかったけど
初心者って言われたこともあったけど、
でもやっぱり
ぐちゃぐちゃな気分の時は
切らずにはいられなかったんだ。
ごめんね。
私が自傷してるなんて、いやだ？
ごめんね。
我慢できなかった。
切って痛くなって
菌でも入ったら死ねるかなって
淡い期待があった。
死ぬためにお風呂に潜って
そのまま溺れようとした。
潜れてる時間伸ばしてって
だんだん死ねるように、、、って、ね。
死ねばいいのに、、、って、
思っていいよ？
殺してくれていいよ？
むしろ、殺してよ、、、
大丈夫。
部活だけが生きがいだからさ、
3年になって部活引退して
受験勉強に心折れたら
きっと死ぬから。
もう目処はついてるんだ、、、
死ぬ時期は決まってるから。
それまで待ってて。
時期が来たら死んであげるよ。
死ねばいいのにっていうあの子の気持ちと
死にたいっていう私の気持ちが
どっちも叶うから、、、。
待っててくれるかな、、、？
それと。
私、今日の帰りに
あいつにバイバイって言われた。
適当に流しといた。
あいつ、
まだ私が味方してるって勘違いしてる。
あいつが絡んでくるから
いきなり引き剥がせないけど
絶対に、あいつの味方なんかには
ならないから、
嫌ってくれてていいけど、
でも、
あいつの味方だとは思わないでほしい、、、な。
