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飼っていたハムスターが死にました。さみしいけど、心から弔うことができません。なんか、一枚フィルターがあるように
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飼っていたハムスターが死にました。さみしいけど、心から弔うことができません。なんか、一枚フィルターがあるようにかんじれます。実は、死というものを認識できても、理解しようとしていないのかもしれません。偽物のほうが泣けます、むしろ。なんでなんでしょうか
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ななしさん
もう少し時がたったら実感が湧いてくるかも知れないよ、今は唖然としちゃってるんじゃないかな?信じられ無いって言うか…。私もお姉ちゃん死んじゃった時、すぐには涙が出なかった。信じられなくて。でもさ1ヶ月、2ヶ月たつにつれて、あぁ、本当に死んじゃったんだな、もう会えないんだなって段々悲しくなってきた。
ななしさん
悲しみの山場って他の人が「こんなに時間経ったし、もう大丈夫でしょ?」って思う頃にくるらしい。
今はただショックで心が受け入れ拒否してるんじゃないかなって思う。
少しずつ受け入れ準備してるんだ、たぶん。
そのときになったら、思いっきり泣こう。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
それは、つらいですね。
お返事ありがとうございます。
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気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。
死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない
明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。
突然裏切られた。配信をやってるんだけど、私のことをけっこう応援してくれてるライバーさんがいて、こちらもちょこちょこそちらの配信に訪れ、お礼もしたりしていた
そこまで天気予報に文句があるなら以降使うなよ
生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは,凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない
うそついて、えがおつくって。なにがしたいんだろう、わたし
彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど
憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって?て手際よくて
友達って難しい。そんなことで?私なら気にならないしなんで?どこが地雷なの?ってことで怒ってきたり縁切られたり
大学時代の部活の先輩(♂)と社会人になってもよく遊びに出かけていた。大学3年から5年間。待っていても関係性は変わらないので私のほうから告白しようと思った
好きな人欲しいけど欲しくない
もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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