やばいわ、裏切られたかん半端ねぇ もう話すのはやめることにする 俺が人間嫌いなのしってるよな？信用も信頼も

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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに 中秋の名月。心が……、騒つくよ…。どうしても、2人でいた夜を、思い出さずにはいられない 時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？ どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない 未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。 組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない 大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日 もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし ブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑 自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。 今の自分へ やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。 幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。 彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど