新部署の仕事の忙しさに疲れて心療内科へ赴いたら適応障害と診断され服薬しながら仕事をしている者です

新部署の仕事の忙しさに疲れて心療内科へ赴いたら
適応障害と診断され服薬しながら仕事をしている者です。
友人いない…恋人いない…ないない尽くしのダメ人間で、
今の「寂しいを感じない」状態になるまでは寂しくて寂しくて
毎日他人が羨ましい…苦しい…劣った人間だという劣等感に苛まれ、
苦しい毎日も過ごしていましたが…最近そう感じなくなりました。

薬のせいかもしれませんが性欲もほとんどなくなり、
人と会って気を使っても自分が得たいものはどうせ得られない、
身を削っても気苦労しか残らないなら今の状況も悪くないと思ってから
一人でいること…過ごすことがとても快適に感じています。

多分…こういう感覚は昔から持っていたけどずっと蓋をしてきた…
それをパッと手放したら一人で趣味をしたりゆったり過ごすことの
ありがたみや落ち着きが見えてきたように感じるのです…

テレビを観ていても何だか昔より素直に笑えるようになりました。
外に出て仲間同士やカップルが多い場所に行くと未だグラッとは来ますが
他人を楽しませたり…面倒見られるほど立派な人間じゃないし、
子供は可愛いけど…女性は自分の事が嫌いだから無理しなくていいや
昔の何とかして違う自分にならなければいけないと思っていた頃より
随分と…生きるのが楽になった気分です。

年齢も三十代半ばに近付いてきたので親兄妹は心配らしいですが
「俺はマトモじゃないからその辺は諦めて…甥っ子姪っ子は可愛がるから」
そう言って宥めています。

寂しさが完全になくなったわけではなく今でも結構胸をよぎりますが
渇望して苦しんでいた頃よりも今の状況は自分にとって心地よく過ごし易い。

寂しいという感情がなくなった方はいますか？
私もそういう感情がこのままどんどんなくなればいいのになあ…と思います。

名前のない小瓶

22777通目の宛名のないメール

小瓶を606人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

まともが何か？というのも、
どうしても主観的でしか言いようがないですが、
私は、この小瓶を読む限り、現在の主さんは
結構まともな気がしました。
自分を取り巻く状況が見えているから。

私は、３０歳前後の時期、完全に壊れた状態になりました。
後ろにはもう、何もなかったのです。
断崖絶壁です。

寂しいという感情がないな～という時期でもありました。
当人は、それは何かを乗り越えたのかな？という気も
実はしていたのですが、
それから、完全に壊れて、ギリギリの所で生きることを選んで
今思えば、それはただ、甘えてすがりつきたいのに
対象からはすべて拒絶されることばかりだったので、
（それ自体が、他者依存と承認欲求、オレを認めて！なのですが）
求めても手に入らない＝絶望＝寂しいという感情自体に
蓋をしてしまっただけ、でした。

あなたと私は違う人なので、納得出来る着地点も
もちろんルートも違うと思います。

だけど、感情に蓋をするということだけは、
百害あって一利無しだと、今でも思います。
（なんぼ辛い感情でも）

少しずつ、固まっていた氷のようなものが
更に溶けていくといいですね。

自然解凍でいいと思います。
あたしも、そうなんですよ。

まいたん

ななしさん

私は一人っ子で育ってきたせいか、寂しさをほとんど感じません。一人で大抵のことはできています。寂しくないの？彼氏つくらないの？と言われても、本当にどうしようもないんです。ずっと一人の時間を沢山すごしてきましたから。
これからも、たぶんずっとそうじゃないかなあ、と思っています。

ななしさん

一生懸命仕事してるんですね。
貴方も大事な社会の歯車の一つです。
日々ご苦労様であります?

女性が自分を嫌いって、被害妄想過ぎですよ。
知りもせずに、相手の感情を決め付けるのは良くない。

人は欲するほど手に入らないそうです。
だから手放して自分自身の充実を図るのはいいと思います。

でも諦める事はないと思う。
願い事の秘訣は、欲張らず小さく小さく胸に秘め、今出来る努力に励み、後は天にお任せして、執着しない事だそうです。

どんな道を選んでも、どんな結果になっても、必ず自分の成長に繋がると信じて。

60～70になったらまた寂しくなりますよ。
色々後悔してしまうかも…。

ななしさん

わたしも早くなくならないかと毎日思ってます。

ななしさん

人は鏡とはよく言った物で
「あんたといるとおもろいわ」とか
「あんたおもろいわ」
なんて言う人と接していると
「あんたといるからおもろいんだよ」とか
「あんたがおもろいからだよ」
なんて思ってしまう訳です

「人と接しているのしんどいわ」
なんて思ってたら
そりゃ人と接していてしんどくなるよ

-以下なぞなぞ-
簡単だけど難しい
深くて浅い
よくわかんないけどよくわかる
つらいけどたのしい
これなんだ？

(正解は特にないんですけどね)

ななしさん

ありますね。無くなった訳じゃないですが、寂しさに慣れる、という意味でなら。

さみしいなあとか
うらやましいなあとかってたまにふっと湧いて出てくるかと思いますが、なくなる方が悲しいと私は思います。

ご自愛くださいね。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
皆様お返事ありがとうございます、小瓶主です。
寂しさや劣等感や羨望の感情に蓋をしたというよりは、
そういう感情をあまり感じなくなったような感覚です。
ただ「このままでいいのだろうか？」という不安だけは
抱えている…そういった若干矛盾した状況にいます。
ただ、上記の感情を渇望して苦しんでいた頃よりも
色々なことを素直に捉えられたり、他人からの承認に
執着をしなくなってきたような気がします。
0か100かでいえば今の自分の状態は果たしてどちらに
近いのか…？そういう疑念は拭えていないのが現状です。

ななしさん

お返事を含め、もう一度小瓶を読み返して
思ったことを書きます。

わたし、主さん、回復へ向かっている
真っ最中だと思いました。

＞このままでいいのだろうか？」という不安
とありますが、
内容的には、不安というよりは、
明るい光に向かいながらの、心細さ、に感じます。
（心細さって、健康な感情なのだそうです）

心地よく過ごせるのって、いいな＊
ゆるゆる行こうぜ！

まいたん

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなります今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー生きる意味。僕は自分の人生にとっくに失望してしまってる。もう僕は「なにごともなく」過ごすことはできない。一度「生きる意味」を考えてしまったから脱水症で入院しました。過呼吸をおこしてむちゃくちやしんどかった。脱水にならずに済む方法アドバイスいただけれは嬉しいです。生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。自傷行為さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。はぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けたどうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない私のこと、大好き❤愛してる、愛して良いですか？って言ってくれたのに。あんなにたくさん言ってくれたのに。たったの1日を境に気持ちが180度変わってしまうのはなぜですか？