栄養管理にはまり、健康と体重キープに凝るようになった。それまで適当な生活してたから、健康に気を配れるように

栄養管理にはまり、健康と体重キープに凝るようになった。
それまで適当な生活してたから、健康に気を配れるようになったことで自分のことも少し好きになれて、毎日楽しい気持ちでいられた。
でも、気付けば今日自分が食べた物を細かく何度も心の中で確認しないと気が済まなくなっていた。
朝のことを夕方になっても何度も何度も。
「朝はシリアルとフルーツと…昼は…夜は…大した量じゃない、大丈夫大丈夫」と何度も心の中で確認してしまう。
本当にばかばかしいと思う。自分をひっぱたいてやりたい。
確認したからっておなかに入ったものは何も変わらないのに、気付けば考えていて、本当に疲れるし自分に嫌気がさす。
確認して自分の中で不合格だったからって次の食事を抜くわけでもなんでもない。ただ無意味に何度も確認するだけ。
自分のしたことをきちんと確認することでただ安心したい。
強迫観念とか、強迫行動ってやつなのかな。
忙しい時は忘れていられるから、できればせわしなく何かをしていたいと思ってしまう。
健康管理は大切だからこれからも続けて行きたいけど、こんなふうにおかしな方向に行くのは嫌だなぁ。
ストレスでも溜まってるのかな。
でも、自分でおかしいって気付けてよかった。
なんとかしていきたいなぁ。

名前のない小瓶

22800通目の宛名のないメール

小瓶を382人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

変だって決めてるのは自分だけだよ。
誰にも迷惑かけてないんだからいいじゃない。
用もないのに何度も携帯見ちゃうのと大して変わらないと思うけどなぁ。

私なんて朝食べたもの昼には忘れてる(笑)
そんなに悩まなくていいよ。あなたはあなただから。個性だよ。

沙樹

ななしさん

はじめまして
栄養管理、ハマると楽しいですね。
私も凝っていた時期がありました。
でもやりすぎると嫌気がさしてしまうので、落としどころが難しいです。
凝りすぎて神経質になると、次は嫌気がさして投げ出す危険があります。
（ここに投げちゃった人あり）

頑張りすぎないで続けてください。

ななしさん

手段の目的化なのな

ななしさん

私もレコーディングダイエットしてた時はそうだったな。食べたもの全部ノートに書かなきゃ気が済まなくて…。でも、それで健康管理できてるなら続けても良いんじゃない？(*^^*)

ななしさん

こんばんは！そうですよ。あなたはちゃんと自分で気付けたから大丈夫。これから、改善していけると私は思います！何か上から目線っぽくなってしまい、すみません...。応援してます

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ友達って難しい。そんなことで？私なら気にならないしなんで？どこが地雷なの？ってことで怒ってきたり縁切られたり推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。彼らが何事も無かったかのように元の活動に戻れるのならば死んだって構わない。自分一人が死んだところで何も変わらないのだけれど水商売やめて、やったら胸はって喋れるわって思ってたら親は自己破産しそうらしい。助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。生き方が分からない。普通に生きたいけど、できない。どうやったら幸せになれるのか分からない。年取って、好きな事や将来の夢もなくなった。今あるのは焦りと恐怖と不安ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだから自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい 1人なのが辛い元々感情のコントロールができない人間だった。人に当たる、そんなことは日常茶飯事だった。もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから