最近、脚本家&作詞家にもなりたいと思い初めて脚本を書いています。だけど脚本ってこんなんでいいのかなぁ

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自分がうれしかった 両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。 私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか 自傷で後悔した話も調べときなよ。少なくともあたしは、リスカもODも全部後悔してる。もう吐くほど嫌い。依存性に吞まれるなよ。反吐が出るほど後悔するから 後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？ うそ 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。 学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。 どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない 情けない話、本当は当日。延長戦突入はほぼ確定だけど、考えただけで息が出来ない。 最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。 所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。