僕は現在大学を2回留年しています。
こうなってしまった経緯はこの通りです。
中高大一貫校も学校に入学し、中学高校はのらりくらりと良くもなければ最悪でもない成績を取って卒業。しかし、高校から大学へ進学する際に学部選びで両親(主に母親)と衝突。母は将来的に役立ちそうな経済学部へ行け(命令口調←ここ大事)就職する時にも有利だと言いましたが僕としては経済なんてそんな1ミリも興味無い学部よりも歴史や社会(メディア関係)の学部に行きたい、その学部を卒業したからと言ってそれを扱う職に就くとは限らないと意見しました。
本来ならじっくり話し合い決めるものだと思われますが、僕の母は一味違いました。
そう、話し合いなどとまどろっこしいことはせず暴力を使ってきました(あと学費ださねぇ)。こうなっては僕の立場は弱い、殴り返してもよかったが普段から女を殴ったら負けとか言ってくる母に暴力でやり返すのは愚策、結果僕は行きたくもない経済学部へと進学することに。
大学入学後の説明会の時ですら「大学やめてーな」と考えていましたが、友人数人が同じ学部であったので「頑張ってみるか」と1年目は何単位か落としはしたが無事2回生へ進級。
これなら頑張れそうと思ったその矢先、某ウイルスが感染爆発。大学はオンライン授業が大半となり大学へ通うということがほとんど無くなってしまいました。幸い幾つかの講義は対面で実施されたので友人にも会えたりしたのですがオンライン授業となった講義は元来のサボり癖・めんどくさがり屋のダブルコンボで言語とその他2～4単位以外落としました。
2年後期からはゼミも始まり、僕は人数が少なくて楽そうな変な教授が教鞭をとっているゼミを選びました。そのゼミでは週1回任意参加のフィールドワークがあったのですが勉学系では成績が取れないと感じた僕はそれに積極的に参加しました。
そんなこんなで年も明けまたゼミのフィールドワーク頑張るぞ！とはならず、ひたすら「なんかめんどいしだるい」としか思えなくなりゼミもただ居るだけでした。
ここまで留年と書いてますが僕の通っている大学は最低4単位取っていれば進学してしまうシステムでして、留年2回というよりか大学6年生といった感じです。
さて、話を3年進級前に移すのですがこの時僕は自分の不安と無力感に苛まれていました(これは今も感じています)。
こんな自分は就職してお金を稼いで生きていけるのだろうか？というか卒業できるのだろうか等々…枚挙に暇がありませんでした。
こんな状態で迎えた3回生、今まで以上に頑張らなければなりません年です。就職に向けてのインターンシップ、エントリーシートの作成、面接対策、単位を取ることも忘れてはいけません。
僕「(やってらんねー。卒業出来る気ないし就職活動とか無理。ゼミも行く気ないし辞めよ。親には言わんし表面的にやってるフリぢとこ。)」
母「公務員なれ、専門学校も決めといたから。」
僕「(いやだな～公務員なんてなりたく無いし、でも決められちゃってるしこれもフリしとくか)わかった。」
こうして全てをやってるフリをする3回生が始まり、全部やってないことがバレて終わりました。
バレたのはちょうど4回生になる前で、流石の僕も危機感を募らせていました。
ここで正直にサボっていることを白状して公務員になる気はないと母に伝えればよかったのですが、如何せん僕の母、何をされるかわかったもんじゃない。
そうだ、逃げよう！家出だ！
僕は2ヵ月ほど家出しました。しかし、僕も「こんなことしていてはいけない」と思い立ち家へと戻りました。
こんな僕を家族は迎え入れてくれました。
だけどここで問題になる大学。両親は大学へは通うのかと僕に聞いてきました。
僕として行きたくもない学部に通い直すなんてまっぴらごめんだ、と思っていましたが大卒と言うカードを捨てるのは惜しいと考えてしまい、それに両親の大学は卒業して欲しいと言う言葉に大学へ行き直すのを決めました。
後期から頑張ろうとした矢先また問題発生。
僕は正直全くもって経済学を理解できていません、それは今もそうです何言ってるか1ミリもわかりません。
それは正直に伝えましたが…
母「後期で48単位分(1年でとれる最大単位)の講義を入れて単位を取れ。」
初めに言っておきます、無理でした…。
というか後期始まって2週間で大学行かなくなりました。
毎日毎日朝から晩まで講義を受けて家に帰れば疲れて眠る、これを2週間繰り返して諦めました。
取れるだけ単位を取ればよかったじゃないかと思われと思いますがその時の僕は「どうでもいい」としか考えられませんでした。
そしてまた行ってる講義を受けているフリをし半年を過ごしました。
読んでる方も薄々感付いている方もいらっしゃるかもしれませんが…
はい、僕2回目の家出をしました。
2回目は1週間足らずで帰ってきて、まぁこっぴどく叱られ理由を聞かれました。
僕は正直に単位が取れない、講義の内容がさっぱりわからない卒業出来る気がしないと言えればよかったのですがなぜか言えませんでした。
なぜ言えなかったのか、それが自分のちっぽけなプライドなのか両親家族のプレッシャーだったのか今でもわかりません。
また大学に通うことになりました。
今度は前期後期で24単位ずつ頑張ろうとなりました。
5回生前期オンライン授業が9割を占めておりまたやる気をなくしますが、なんとか講義を受けますが…「なにいってるかさっぱりわからん」問題は解決していませんでした。
今現在試験期間へと突入しましたが正直何単位取れるかわかりません、良くて6～8単位がいいとこでしょう。
もう僕に残された道はこのまま卒業出来そうもない大学に通うか中退し高卒で就職できる会社を死に物狂いで入ってお金を稼ぐしかないと考えるのが普通なのでしょうが、僕はもう何もかもめんどくさいです。
勉強するのも、就職するのも、生きていくのも。
正直自分でも甘ったれのクソ野郎だと思っています。が、これ以上生きていても僕ができることなんて何もないと思います。
両親にお金を使わせるのも申し訳ありませんしさっさと死んだ方がいい気がしてきました。
ここまで読んでくださった方々ありがとうございました。
こんな人間の屑がこのような場所でこんなこと書くのも烏滸がましいと思われますが勝手に吐き出させてもらいました。
こうして文に起こしてみると自分の愚かしさがはっきりとわかりますね(笑)
今後僕がどうしていくかさっぱり皆目見当もつきませんが生きていたらまた吐き出しに来ますのでその時は「逃げ癖怠け者クズ野郎生きてたのか」とゴミみたいな目で見ていただけると幸いです。
それでは。
