大好きな夫に離婚したいと言われた。これからどう生きていけばいいのかわからない。
「もう家族としての愛情がなくなった」と。
ちょっとしたことですぐ怒る、細かい生活のルールへのこだわりが強くてそれを相手にも強要する、そんな私の性格の悪さが原因。
夫は相手を受け入れ過ぎる性質なので、我慢を重ねた結果こうなってしまった。
夫は、声を荒げられると物理的に殴られたのと同じように痛みを感じるらしい。
「このままだとあなたを憎んでしまう。人生を奪われたと思ってしまう。誰かに合わせたり顔色を窺ったりする生活はもうできない。自分の人生を生きたい。」と言われた。
数年前にも「もう限界」と言われ、泣いて泣いて「もう二度と怒らない、全部直すから」と誓ったのに。
やってるつもりだった。実際昔よりは遥かに良くなった。
でも、それでも怒るのを完全にはやめられなかった。
「もう限界」って言われてるのに、心は傷つききってるのに、大好きなのに。
どうしてこんなに人の心がわからないんだろう。
ラストチャンスをくれていたのに、なんで本当に駄目になるまで気付けなかったんだろう。
障害や病気を疑ってみたけど、一応障害に関わる仕事をしているからわかる。私は診断まではつかない。グレーにも引っかからないと思う。でも、じゃあ、私は一体何なんだろう。
もう夫との修復が無理なのはわかってる。
だからせめて、死後の世界や来世があるのなら、そこでは夫とずっと仲良く幸せに一緒に生きていける人間になりたい。
夫を幸せにできる人間になりたい。
でもどうすればいいのかわからない。
どうしたら良い人間になれるんだろう？
最初はもう死ぬしかないと思っていたけど、一応なんとか気持ちの整理がついて、これからも生きるつもりだけど、ふとした時にやっぱりさみしくてたまらない。
ずっと一緒に生きるつもりだったのに。あんなに仲良しだったのに。
夫がいなかったら、何もしたいことなんてない。
好きなことはたくさんあるけれど、全部「夫」という1番の「好き」があってこそ。
大好きなあの場所も夫と一緒じゃないと行きたくない。
夫無関係の趣味も、夫がいないと何も輝いて見えない。自分が半分なくなるみたい。
夫のいない人生をどうやって生きればいいのかわからない。
夫の他に心から信頼できる人もいない。誰か助けて。
名前のない小瓶
186834通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
怒りやすい人て、いくつかパターンがあって。
まず「時間、金銭的に余裕がない」
これはわかりやすいですね。
時間がないのにダラダラしている人がいたら「早くしなさいよ」て言いたくなるし、お金がないのに無駄遣いされたら「節約してよ」てなる。
次に「怒る以外に方法を知らない」
例えば親や教師や先輩がまったく話を聞いてくれない人で、怒鳴って泣きわめいて、時には相手を突き飛ばして訴えないといけないような環境で育った人は、伝えたいことがある時はまず相手に喧嘩をふっかけます。
自分が先に怒ることで、優位にたとうとするのです。それ以外に話し合うやり方がわからないのです。
次に「相手を変えようとする」
「これが出来ていないから教えてあげよう」「ここが間違っているから正してあげよう」という気持ちで相手に接する人のことです。正義感が強いタイプ。
こういうタイプは、自分よりも能力の低い人とばかりコミュニケーションをとりますから、自分と同レベルのことが出来ない相手に常にイライラしています。
また「八つ当たり」もありますね。
普段から我慢していること、押し付けられていることがあり、それを身内に八つ当たりすること。
会社では気弱でいつも頭を下げている人が、家では人が変わったように乱暴になり、モラハラやDVをやっているというのは少なくありません。
主さんがどんなタイプかはわかりませんが、とりあえず表面的にでも改善する方法は、「品格」です。
上品な人になること。怒りをふりまかなくなるには、これが一番です。
旦那様が声を荒げられることを相当負担に感じていたとあるので、主さんは「怒鳴る、大声を出す」ということに対し、旦那様ほど抵抗がなかったのだと思います。
でも、それは下品なことだと心得ましょう。大声を出すことは、一般的には品がありません。口をガバッと開けてツバを飛ばす、そんな見た目も含めて、下品な行為です。言葉遣いが汚ければ尚更ですよね。
自分がすることは品があるかないか、まずはそれを常に考えながら生活してみましょう。大切な人ほど上品に接しましょう。
そうやっていつか、わざわざ大きな声でなくとも叱ったり諭したりすることは出来て、相手に気持ちを伝えられるんだということに、きちんと気づけたら、人に対する態度も変わってくると思います。
ななしさん
私は結婚する前に別れてしまったので小瓶主さんの辛さと比べることは出来ないかもしれません。でも、もし小瓶主さんと同じように悩み苦しんできた私のような人間がいることでほんの少しでも助けになるならと思い、お返事を書かせてもらいました。
恋人がいた時はとにかく離れていることが辛くて、毎週会って手紙も書いて毎日会社帰りに電話しないと不安になるような日々でした。私の依存と束縛に疲れた相手から別れを切り出され、携帯のメアドも知らないうちに変えられて連絡が出来なくなった後は本当に生きる意味がわからなくなりました。大人なので物理的に1人では生活出来ない、とかではないんですよね。仕事もしていましたし。ただ、一緒でないと何も楽しくないし意味がないという感じ。寂しくて友人に助けを求めたり、ネットで出会った人と会いまくったりもしましたが、結局は共依存でしんどくなるか
逃げられるのどちらかしかありませんでした。仲良しだった親友ともそのせいで疎遠になり、何年も気まずい状態だったり…でも今は普通に会える関係に戻っています。
参考までに私がどうやって普通に生活できるようになったかを書いておきますね。まず私は数年間、思い出の場所や物には一切触れないようにしました。一緒に行ったお店、一緒に聴いた音楽、一緒にやった遊びなど思い出しても泣かなくなるまで避け続けました。そして、それ以外の中から自分1人でできること、好きになれるものを見つけ出したんです。「誰かと一緒じゃないと楽しくない」から「自分1人でも楽しい(他の人がいてもいなくても変わらない)」と思えるようになると全然違ってきますよ。とはいえ、今でも誰かを好きになるとその人との思い出の場所を作らないようにしてしまう自分がいます。
私のように自分を責めてしまう小瓶主さんには難しいことかもしれませんが、自分を嫌いになればなるほど悪循環で大好きな人を攻撃してしまう気がします。だから、まず自分で自分を大切にしてあげられたらと思います。
長文申し訳ありません。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
