この人生を続けるべきか辞めるべきか。自分の人生すべてが無意味に苦しんだだけ。どうしたら自分が休めているのかわからない私には、もう出来ることは無いのでしょうね

幼少期に両親が離婚、連絡等取っていますが母は息子より自分の旦那より他の男を取りました。離婚と仕事のストレスで父は私に当たるようになり、地獄という言葉がぴったりの生活でした。どこにも安心できる場所はなく十代の頃は「3年後まで生きていられない」と考えながら生きていました。
中学生の時に鬱病になり学校に行かれなくなりました。父は「それで鬱なら俺も鬱だ。学校にすら行かれなくなるなんてがっかりだ」と心無い言葉を浴びせ、私を否定しました。
高校は中退しましたが将来の夢があったので頑張って大学に行きました。毎年秋になると体が動かなくなりメンタルにも不調をきたしました。
夢は諦めました。当時付き合っていた彼女に縋るように甘えてしまい、結婚も考えていたのですが就活期にフラれました。就活をする意味が分からずまた鬱になり留年。卒業できたのは私が25の時でした。
卒業が決まると同時に祖母が癌に罹り、父には「卒業も決まって暇だろ？お前が面倒見ろ」と言われ父と祖母が元々不仲だったこともあり引き受けました。卒業からしばらくは就活も出来ずフリーターとして生活していました。就活を始められるくらいまで落ち着いたころ彼女が出来ました。まだ彼女は大学生でしたが就職したらいつでも一緒に住めるように引っ越すと言ってくれました。
私も就活が出来るくらいには落ち着いてきたので始めました。その頃コロナウイルスが蔓延しはじめ就活は困難に、バイトも補償なしで減らされ生活苦に陥り、職人になりました。朝5：30起床で帰宅は深夜2：00でした。半年で体を壊し派遣で食いつなぎました。
飲食業に転職し、彼女と結婚するためにがむしゃらに働きました。頑張り方と休み方がわかってないと彼女から言われました。
彼女の職場でいい人がいたようで別れました。人間不信になりました。

それか数か月で体調を崩し休職しました。職場の人に
「考え方がズレてる。普通じゃない。発達障害の診断した方がいい。頑張り方と休み方を工夫するとか考えてる時点で変。人生甘く見てる。上司も言ってるし他の社員も言ってる」等の言葉を投げかけられ心が折れました。

店長になって現場を盛り上げるために働いて、碌に仕事を教われずに自力で何とかして、婚約者と終わっても仕事に集中して一人でも楽しく働ける人を増やそうとしてきたのですが意味はなかったようです。

自分の人生すべてが無意味に苦しんだだけ。これからもそうなのだろうと思い人生を続けるか辞めるか毎日考えています。
どうしたら自分が休めているのかわからない私には、もう出来ることは無いのでしょうね。