当時付き合っていた人との子供が出来た時、
その時私はまだ若くて、出来てしまった命を殺したくないという理由だけで産みました。
私は流されやすい人間で、
当時の彼氏がゴムを付けてくれなくても行為中に断ることが申し訳なく出来ませんでした。
その彼氏は子供が産まれる前に私の前からいなくなってしまいましたが、子供は元気に産まれてくれました。
1人の出産はとても痛くて、その人への恨み言しか出てこなかった。
あれからだいぶ経ちましたが、未だに考えるんです。
あの時子供が出来なかったら、
子供を産まなかったら、
自分の為に人生を歩めたのではないかなって。
子供を育てるという事は、大なり小なり自分を犠牲にすることで。
大学にも行きたかった。
もっとたくさん若い時に遊びたかった。
今でさえまだ子供は手のかかる私の人生の荷物です。
毎日とても苦しい。
毎日苦しくて辛いことと、子供が可愛いことは全く別です。
人生がどこかの時点でやり直せるとしても、子供を産む前の時点に戻ろうとは思いません。
でも、とても辛いんです。
私の周りには、自分の人生を謳歌している人がたくさんいて
それを見るととても妬ましく思ってしまいます。
仕事でキャリアを積む同性の同級生、
奥さんに子育てを任せてバンドをやり続ける知人、
彼女を作らず女友達と軽い関係を維持して遊ぶ友人、
全員妬ましい。
自分で選択した道だけど、自分ひとりなら絶対に選ぶことのなかった道。
今一緒に住んでいる人は、私に母としての責任を持てと
子供のことを思っているなら、何でも出来るはずだと
そう言ってくるけれど、
私はそんな人間じゃないと、叫び散らしたくなる。
ずっと我慢してる。もう何年も何年も我慢し続けている。これ以上まだ我慢して、それでもまだ足りず、自分を押し込めて生きていかなければいけないのか。
自分は仕事が遅くなると言って、浮気してくるくせに。
許せない。
そんな状態でも
子供を捨てることもできず
付き合っている相手に情が移って別れることもできず
良い母になろうと頑張っても、元々向いてない。中途半端に空回りして。
仕事も終わらない。みんなが寝たら残業して。
もう、何もかも投げ出してどこかに逃げてしまいたい。
夜になると、ずっと考えてしまう。昔も、今も、これから先も。ずっとこれが続くのかと。この行き場のない苦しさが終わる頃に、私の時間がどれだけ残されているんだろうと。
…という身近な人には喋ることさえさタブーに感じる愚痴 笑
『母親になって後悔してる』読んでみたいなあ。
共感してタイトルだけで泣きそうになっちゃったもんね。
ななしさん
共感はできないけど、理解はできます。
心が未熟なまま、親になってしまったんですね。愛を知らないみたい。それでも、親になろうとしてる。自分はそんなんじゃないって心で叫びながら、ちゃんと母親をやろうとしてるじゃないですか。充分じゃないですか。向いてないなら、違うやり方を探してみて。いまどき、いろんな子育てがあります。「育児は推し活」と言ってる人もいます。他の人のやり方も参考に、取り入れてみるのもいいと思います。
子どもを産む選択をしたこと、立派です。
あなたは、なんだかんだいいながら、子どもと一緒にだんだんと母親になってくと思います。
今しんどくても、子どもを自立させたら、自由な時間は手にはいります。
だから、楽しみを取っておくつもりで、やりたいことノートを作るのどうですか。
未来の自分の時間のための投資だと思って、負けてられない、子どもをちゃんと自立できるようにサポートしやきゃって気持ちに持ってくのはどうでしょう。
本音で真摯に子育てすれば、子どもは応えてくれますよ。一緒に生きていくんです。こどもとふたりで。
仕事終わらないの、しんどいですね。
ちょっと休んだりしたいですよね。お子さんとお昼寝したり。あそんだり。
上司に相談できないなら、メンタルクリニックとかで休みたいって言って、ちょっと一ヶ月くらい休職しながら考える時間作って、転職も視野に入れてもいいかも。
シングルのお金のこと相談に乗ってくれる無料窓口があると思うから、心配だったら相談してみてもいいと思います。
一緒に住んでる人と距離おけませんか？
その人といても苦しいだけなのではないですか。
ちょっと考えてみて。
お子さんにとっては、あなたはちゃんと母親だと思う。ちゃんとやれてるかとか考えなくて大丈夫なんだよ。
あなたはあなたのまんまで母親になればいい。
応援したかっただけなんだけど、上から目線の押し付けがましいお説教みたいなお返事になってしまって、、
不快でしたらほんとにごめんなさい。
しんどい今を乗り越えられますように。
