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ほんとに9月3日に死んでもいいかもしれない。あんな夢見て死にたくないなと思いつつ、いっそこのまま自然に死んでもいいのではないかとおもってしまう自分がいる。なんでだろう？

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あんな夢見て死にたくないなと思いつつ、いっそこのまま自然に死んでもいいのではないかとおもってしまう自分がいる。
なんでだろう？
怖かったのに
苦しくて仕方なかったのに
それでも死にたいと思ってしまうんだ
？？？？？？
意味が分からないね
今日は8/31
あと３日?か
どうせ生きているでしょう
そこまで死にたくないのに漠然とふと死んでもいいと思ってしまう
自殺はしないと思うな
自然に死にたいな
もしかすると来年だったりするかな
毎年の九月三日が大事な日になったね
死ぬかもしれない日
いい事ではないな
まいっか
名前のない小瓶
187625通目の宛名のないメール
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お返事が届いています

ななしさん

他の人から投げやりみたいに感じられてしまうことがあったかもしれないけど、そんな簡単なことじゃないよね。
きっと小瓶主さんには、それなりの事があったり、大事なものがあるんだろうなって思いました。
いつ流してくれた小瓶かはわからないし、いつ返した小瓶かもわからなくなるだろうけど、来年の9月3日は、少しでも小瓶主さんが自分に「一年よく生きてたな」と褒められる日になってほしいです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

187625通目の小瓶

すわ再発か？数年前にうつ病を患い、その後寛解して仕事に戻り、何事もなく気をつけながら生きてきたのに、突然夜眠れなくなる日が続き

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蒼月

187625通目の小瓶

最近の気持ち（？）楽しいはずなのに、嬉しいはずなのに何もない。悲しいも辛いもない。ただ、笑えるから笑って過ごす。治りたくないな

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名前の有る小瓶

187625通目の小瓶

読むに堪えない、✕(ﾊﾞﾂ)だらけの手紙を読ませて不快にさせているのではないかと考えると……ぼくは文章を綴る資格はないのだろうと思う。黙っているのが正解で、言葉の使用を禁止するほうが平和

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琥珀糖

187625通目の小瓶

動物病院に来た飼い主さんや、学校に来たブリーダーさんにイラッとした話

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名前のない小瓶

187625通目の小瓶

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紗良

187625通目の小瓶

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飛べない蝶々

187625通目の小瓶

こころ。そもそも心はどこにあるのだろうか。脳みそを切り開いたとしてもそこに心はないし、胸を切り開いてもそこにあるのは心ではなく心臓だ

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みぃも

187625通目の小瓶

何のために頑張ってるんだろ。自分の時間を、やりたいことを犠牲にしてずっと頑張って来たよ。なのに当人であるあなた方がなぜそんなにものんきにしてられるのか

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

187625通目の小瓶

？おかしい。僕、死ぬはずだったのに。生きるならせめていなくなった親友のためにも頑張らなきゃいけないのに。誰か僕の生きる価値になってくれ。

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名前のない小瓶

187625通目の小瓶

私なんて誰からも相手にされない。私は自分勝手でわがまま。私はひねくれ者。私はダメな無能な人間。しても消しても心の中から責め立てるもう一人の誰か

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みつなし

187625通目の小瓶

何をしても虚しい

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なしのつぶて

187625通目の小瓶

日の当たらないところで笑って泣きたい。明るい場所で生きるのは疲れた。日陰者として生きたいよ。日の当たるところは明るくて楽しそうだけど、みんな僕のこと見るから怖いよ。

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名前のない小瓶

187625通目の小瓶

好きなことが控えていても頑張れないものは頑張れない

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郲

187625通目の小瓶

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

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琥珀糖

187625通目の小瓶

運が悪いのか何なのか…動ワクチンの副反応、生理、猫に噛まれる、風邪ですよ？そんなまとまって来ることあります？

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